讓人笑噴的搞笑幽默段子
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搞笑幽默段子(熱門篇)
1.下班路過菜市場,見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了:“小姑娘買只兔子吧!”這時妹紙眼里金光一閃,走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前:“大叔,給我來根蘿卜,我要那個大的,回去喂兔子?!?/p>
2.一日,風(fēng)雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨,突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?妻:爽,老公爽嗎?夫:爽啊,爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?
3.我認(rèn)為愛可以是形容詞,名詞還有可能是動詞
4.最近養(yǎng)貓,女友怪說我關(guān)心貓不關(guān)心她,我說:你要是能四腳朝天打滾,我也關(guān)心。女友回:我也沒少對著你四腳朝天啊!我……
5.我想告訴編?。涸谕饪箲?zhàn)三年的將士,從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那么開心的。
6.“說起我女朋友的優(yōu)點,那可太多了!她氣質(zhì)非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點呢?”“缺點當(dāng)然也有,就是經(jīng)常漏氣……”
7.昨天我去超市買套套,遇見一個很碉堡的銷售。我想買岡本,然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥,她一臉嚴(yán)肅的跟我說:“難道你不覺得岡本有點小?”我聽了之后愣了一下,默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售,只能……從了……
8.辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi) 涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字:“我是鋤禾,你是當(dāng)午!”
9.女友家那邊天然溫泉很多,都開發(fā)成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉,我走在前面,問老板,泡溫泉多少錢,老板說。女友過來說,怎么這么貴?老板愣了一下:“哦,帶了人啊,自己帶人的話”。
10.MM坐公交車,穿的很緊的牛仔短褲身后小偷慢慢向她靠近,小偷用手靠近寶貝的pp,把屁兜的手機抽了出來MM猛然轉(zhuǎn)頭吼:“給我插回去,我那這么緊,你以為拔出來我會不知道啊!”
11.今天是告白日,可惜很多人只能做到三分之二,告白or白日?
12.“您好,我們是一家專業(yè)廣告雜志,想采訪您一下,可以問您一些問題嗎?大約十幾個問題?!薄昂玫摹!薄澳呛?,第一個問題是,近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個?”“恒源祥羊羊羊。”“好的,謝謝您的配合,再見。
13.一男子去醫(yī)院割包皮,女大夫檢查完下身驚訝地說:從來沒見過這么長的。男子得意地說:亞洲雄風(fēng)吧?女大夫輕蔑地說:我說的是包皮!
搞笑幽默段子(經(jīng)典篇)
1.一哥們在公安局上班,查我的開房記錄,然后打電話告訴我,你很老實么!然后我腦袋抽筋,說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我,然后。。。。沒有然后了。。。
2.同事用手機看扣扣說說,突然口眼歪斜,神情異常激動,搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平,何以平天下”,一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨,何以聚人心”這尼瑪,神啊!
3.男人喜歡高爾夫,是因為每一個洞的風(fēng)景都不同,即使同一個洞,也有不同的進法;女人喜歡高爾夫,是因為每一桿的感覺都不一樣,即使同一桿,力度不一樣感覺也不一樣......
4.我和同事在候車室等車,我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說,我比較喜歡會來事的。沉默了三秒,我說女的不都會“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬,惡狠狠的看著我。
5.下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實很想上去善意地告訴他們,“你們是不會有好結(jié)果的!”
6.香飄飄廣告,去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈,今年了還說3圈。我去,地球長胖了?朋友幽幽的說:真奸商,肯定杯子小了。
7.自從兒子去上芭蕾課,我就一直特別擔(dān)心他會不會是個gay。尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯……
8.在陌陌上認(rèn)識一妞,網(wǎng)名為不懂其意思,問她,她嫣然一笑,不語,開房之,幾天后。其網(wǎng)名該為..
9.那天收到一條短信,說你兒子在我手里呢。我表示無奈說:那咋整洗洗手就得了。
10.下午沒事科室里嘮嗑,女醫(yī)生嘮叨對婆婆不滿,男醫(yī)生說她:蒼蠅不叮無縫的蛋,你別光說別人。女醫(yī)生:我又沒蛋。男:你可有縫呢。全場爆笑。。。
11.在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊,小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽,他們把你給烤了!”這時過來一只老鼠對著小羊說“哭你MB啊!烤得那是我媽”
12.據(jù)說圣誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶,所以今年圣誕節(jié)取消……
13.對象一個學(xué)校的?恩!一個系的?恩!一個專業(yè)的?恩!一個寢室的?恩..
14.有一次去KTV,一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“這樣,不好吧?”我笑道:“沒事,出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子
搞笑幽默段子(精選篇)
1.今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機,忽然抬頭認(rèn)真地對我說:我終于知道那事叫_了,因為O鍵就是確定、進入的意思,X是取消、退出的意思,_合起來就是“進進出出”的意思啦!汗,我以前還真不曉得還有這么一層意思……
2.誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,2小時一充,并且無法退貨??墒?,你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來!
3."一屌絲上歌廳,點名要某小姐陪。要三百他給一千,小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐,小姐更賣勁,又得一千。第三晚再點,小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說:X省X縣。小姐歡呼:“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?屌絲說:出差,你媽托我捎三千塊錢給你!”"
4.我和2貨朋友說,如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說:哇塞,那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了……
5.昨晚無事,涂了個很顯眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地說:別涂指甲油,容易得婦科病……瞬間,我覺得自己被黃河淹死了。
6.“娘,暫借0大洋。”“何用?”“殺人。”“啥?誰?”“您孫子!”
7.心里想了,兩片癢了,手里抓個硬棒棒,一下插入正中央,風(fēng)風(fēng)火火一陣子,也短了也軟了,兩片也不癢了,心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧
8."戰(zhàn)亂年間,某地大招兵,一戶人家,家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中,女孩剛好來了大姨媽,粗魯?shù)膱F長看見她褲子上的血,跑了過來詢問她哪里受傷了,女孩臉紅的說:沒事!團長見狀強行脫下她褲子一看驚慌的說:“尼瑪!家伙都炸飛了還說沒事!”"
9.半夜某人接到短信:“睡了嗎?”回道:“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”
10.同學(xué)A異常有個性,同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會,每個同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù),上臺,坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位,然后他凝視我們班一女生。1分鐘后,他說:魔術(shù)名字叫會動的書...老師淚奔……
11.剛更新了新版手機QQ,看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說,我是不是該和他打個招呼?