搞笑幽默的段子和老婆吵架
夫妻兩個(gè)人相處總是會(huì)有磕磕拌拌的時(shí)候，下面是由學(xué)習(xí)啦小編整理的關(guān)于與老婆吵架的搞笑段子，歡迎大家前來閱讀!
昨天和老婆吵架了，一夜誰也沒理誰
01. 昨天和老婆吵架了，一夜誰也沒理誰。今天到公司打開包一看!平常的隨包四寶(鑰匙，錢包，手機(jī)，煙)變成了電視遙控器，孩子的尿不濕，廚房里的清潔球和她的衛(wèi)生巾……
02. 一美婦不幸意外喪夫，悲痛不已。 葬禮上，閨蜜悄聲問她：你老公給你留了多少家產(chǎn)啊?少婦哭道：兩億三千萬。閨蜜大驚，為她慶幸：哇塞，這么多啊。 少婦哀怨地看她一眼， 兩億是：追憶、回憶。三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁!
03. 男：“做我女朋友吧，我會(huì)疼你，愛你，保護(hù)你，對(duì)你忠心。” 女：“我現(xiàn)在還不想找男朋友。” 男：“我爹騙我，他告訴我只要有兩套別墅一輛跑車就能找到女友。” 女：“……我剛才開玩笑的。” 男：“我也是……”
04. 結(jié)婚以來，我一直都沒怎么看過老婆的手機(jī)，今天偶然玩老婆的手機(jī)，看到通話記錄里一個(gè)被老婆存為叫王八蛋的名字和老婆的手機(jī)通話頻繁，我瞬間來火，就撥了過去，幾秒鐘后，我的電話響了……
05. 晚上老婆說要分擔(dān)家務(wù)，就問我：洗碗跟拖地你選哪個(gè)?我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個(gè)?我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個(gè)?我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個(gè)?我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對(duì)。
06. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會(huì)話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏……我說：你不是和MIMI說話嗎?他說：手語……
07. 一輛寶馬正在拐彎，一位大媽在車旁倒下，司機(jī)臉都白了，我見這一幕，快步上前掏出100元，往大媽后面一扔：“大媽，你錢掉了!”大媽立刻起來把錢撿走了。司機(jī)看著大媽的背影感動(dòng)的對(duì)我說：“多虧了你呀!”說著掏出500元硬塞給我?？粗h(yuǎn)去的寶馬，我拿起手機(jī)：“喂，奶奶，下一個(gè)路口……” 。
08. 和朋友去吃飯，看到一餐廳門口寫著：“本店沒有WiFi，好好陪TA吃飯聊天吧。”一句溫情提示，讓我深深反思，想想自己確實(shí)每次進(jìn)餐廳第一件事就是問WiFi密碼，吃飯時(shí)還總玩手機(jī)，很久沒和朋友好好吃一頓飯了，甚是慚愧。于是我們向這家餐廳投去贊許的目光，然后，趕緊換了一家有WiFi的……
09. 昨晚請(qǐng)朋友吃飯。 我不太會(huì)點(diǎn)菜，翻了半天的菜單不知道點(diǎn)什么，就問站在一旁的男服務(wù)員：“有干鍋雞嗎?” 小伙子頓時(shí)臉就紅了：“有……有過兩次。”
10. 又到畢業(yè)季，食堂門口有學(xué)姐賣書，標(biāo)語寫到：“一元一本，買書送學(xué)姐啦!”果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指著標(biāo)語說：“送的學(xué)姐呢?”姑娘豪邁的答到：“我們后天的火車，到時(shí)候記得來送我們啊!”
為什么我出了剪刀，你卻出了布
悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對(duì)百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了唐僧肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個(gè)?” 黃袍怪道：“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧……”
小區(qū)有個(gè)阿姨，現(xiàn)在不去跳廣場舞，改為去學(xué)游泳!
大家都問：你怎么改游泳了?阿姨無奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：我和你媽掉水里你先救誰? 我不想為難兒子，所以就學(xué)游泳了!
過段時(shí)間小兩口又吵架，媳婦說：我和你媽掉水里你先救誰?老公答：我不用下水，咱媽會(huì)救你的，她會(huì)游泳。
媳婦不依：不行，你必須下水。老公答：那你死定了!我不會(huì)游泳，咱媽肯定先救我。
有一哥們，對(duì)他媳婦說：
“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時(shí)候有個(gè)坎!”
他媳婦冷冷地說：“咋地，墳讓人給刨了啊?”
從前有對(duì)夫妻，他們遇到了死神。
死神說：“你們兩個(gè)只能活一個(gè)，你們猜拳吧，輸?shù)木偷盟馈?rdquo;
最后，丈夫輸了…妻子抱著死去的丈夫說：
“說好一起出石頭的，為什么我出了剪刀，你卻出了布。”
沒公交了，我可不可以在你家過夜
早上出門，發(fā)現(xiàn)車鑰匙下面壓了一張老公的小紙條，上寫：“老婆!加油!”旁邊還畫了個(gè)心!當(dāng)時(shí)就淚奔了!老夫老妻的啦，還這么勵(lì)志，心里默默發(fā)誓：“老公!我一定會(huì)努力賺錢，讓我們都過上好日子!”15分鐘后，車子沒油了。
有次一個(gè)女同學(xué)對(duì)我說：“我爸媽催我?guī)€(gè)男朋友，你能不能幫幫我，假扮一下我男友，事后給你200塊錢。”于是我陪她去了她們家。她父母對(duì)我不錯(cuò)，晚上還要我跟她一起睡。我們兩個(gè)躺床上，她羞澀的對(duì)我說：“要不?要不你真的做我男朋友吧，這樣…”啪，我一巴掌就甩她臉上了：“這樣就想不給錢嗎?”
兩個(gè)女人在大街上吵架，那個(gè)罵的吐沫橫飛啊。一大媽看不下去了，可誰也不聽，都說自己對(duì)對(duì)方錯(cuò)。大媽淡淡地來了一句：“那么這樣，丑的先說!”瞬間，整個(gè)世界都安靜了。
看見女神發(fā)了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠(yuǎn)不出軌，我就答應(yīng)做你的小美人魚永遠(yuǎn)不劈腿” ……神回復(fù):“動(dòng)車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴” ……
男：現(xiàn)在這個(gè)點(diǎn)沒公交了，我可不可以在你家過夜。
女：不行，我家就一張床。
男：我可以睡地板。
女：睡地板會(huì)不會(huì)硬啊。
男：我盡量克制。
老公出差好久，終于回來，一回來就把我拉進(jìn)房間，立馬上床。
他激動(dòng)地說：“先蓋被子再說。”
我想估計(jì)是害羞，蒙上被子后，老公說：“快看我新買的夜光表……”
小時(shí)候吵著去水族館，老爸終于騎車帶我去了很遠(yuǎn)的一個(gè)地方，還給了門口老奶奶兩毛錢，說是門票，很興奮，在里面看到了好多蝦啊，魚啊，扇貝啊，直到長大了，……等等!那明明是水產(chǎn)品市場，那兩毛錢是看車費(fèi)。
有個(gè)哥們結(jié)婚讓我陪著買家具，我讓他買那個(gè)高端上檔次的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最后，旁邊賣家具的銷售員對(duì)他說：“一看你朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?” 哥們意味深長地看了我發(fā)黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的。”
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