你是我生命里的顧里

你是我生命里的顧里

　　她說，我就是她生命里的顧里，她有時是林蕭有時又是林宛如。

　　不知道你們經(jīng)歷過擁有過怎樣的一種友誼。矯情點說，我和她的遇見真有點命定的味兒。

　　在沒人自愿擁有的高四生活的最初，未參加補(bǔ)課的我空降到她身邊成了她的同床，她的同桌。沒有say hi，沒有自報家門。她說，我知道你。我點頭表示，我也聽過她的一些事。

　　想來，彼此知道對方存在的時間應(yīng)該差不多，都在高二吧。那是我們隔壁班，我是她隔壁班的班長，她是我隔壁班那個經(jīng)常一不小心就會因為過于激動而暈倒的女生。每次，看到一小堆人擁著一個人匆匆經(jīng)過我們班門口的時候，被擁著的人百分百是她了。說‘擁’實在是因為之前不太明白是怎么回事，只是聽到類似于 “又暈了”的話語，止于此，也沒想過去打聽。直覺她太若不禁風(fēng)。而按她說，道聽途說地，她知道隔壁班的班長有點冷絕，是她班主任發(fā)掘的她，她卻敢?guī)е瑢W(xué)頂撞理應(yīng)受到他擁戴的恩師。她覺得這女生有點意思。往后，有過不少擦身而過。我記得她的樣子，她也認(rèn)識我的樣子，卻也沒有打過招呼。

　　那往后的某一天，我從旁人那里聽說，她有一次暈了，她們班的班長硬闖進(jìn)女生宿舍，把她抱去了醫(yī)院，完了還得求著她按時吃飯。那時候，我呲之以鼻。一半是不解一半是嫉妒。她的確長得一張瓜子臉，可是卻是一個有明顯身體缺陷的人。(她右腳因為小時候摔到?jīng)]有即使得到適當(dāng)?shù)闹委煻鴮?dǎo)致有些萎縮，比左腳短。另外，我那時是把這個明顯的身體缺陷直接譯為殘疾。現(xiàn)在，我不喜歡殘疾，更愿意接受缺陷這個說法。)那時我的確只是不解為什么有人愿意真的為她付出，而且這個人據(jù)說還蠻優(yōu)秀。我是嫉妒自己身邊不曾也不見得會有這樣的人為我付出。一年多，直至高三畢業(yè)我們之間依舊沒有交集。

　　是的，的確到了高四我回去復(fù)讀那一刻起我們倆這兩條不平行的線才終于有了交點。不平行注定要相交。

　　在那之前，‘默契’兩個字在我生活里從來都是一個虛詞。

　　記得第一個晚上宿舍熄燈了，我和她都剛好洗涮完上了床，她拿出了強(qiáng)生爽身粉出來撲抹在手腳比較容易出汗的地方。我聞著那清爽的味道，尋思著找個時間我也該出去買一盒回來。突然，她把爽身粉推給我，說，“你也涂點吧。”我愣了一下，手比腦子更快做出了反應(yīng)。我接了過來……

　　往后的日子里，下了課，她說，“我們一起吃飯吧。”

　　吃完飯，她說，“我們一起散散步吧。”

　　下了晚自修，她說，“我等你一起回宿舍。”

　　而到了周末，她說，“陪我去市府逛逛吧。”

　　在外人看來，她始終是主動的一方。那是因為他們不知道我有輕微排他性。就好比如當(dāng)初高二班主任私下希望我‘毛遂自薦’當(dāng)班長時，我問他，“只是我一個人?”他看著我的眼神頓了一下，說，“是的，只有你，沒有副班長。”于是，我答應(yīng)了，并且寫了一篇還算不錯的‘自薦稿’，盡管知道那是多此一舉的。說實在我一直不明白他為什么選中我，因為在那之前，我自認(rèn)默默無聞。后來，有一次她在泡牛奶，我跟她說起，她不假思索地說，“因為你像顧里。”那是我第一次聽到顧里這兩個字。請理解，我并不是郭敬明迷。她跟我描述了顧里大概是怎樣的人，我木木地說，“不像。一我沒她有錢，二，我沒她漂亮，三，你確定彭某某(我高二班主任，五十多歲，嚴(yán)重的專制主義者。)他看過《小時代》?”她噗地噴了口剛灌進(jìn)嘴的牛奶，我接過她的牛奶，說，“不要暴殄天物。”她這回沒奶噴了，只能瞪著她那雙大眼，說，“我從來不知道你那么逗。”

　　因而，綜上所述，接受她介入我的生活已然是我最大的主動了。不知道別人如何去定義默契兩個字。反正在我看來，這是習(xí)慣的后續(xù)。習(xí)慣了就自然了，自然了就默契了，就這么簡單。

　　有時候整理衣服的時候，她翻出一些按她的說法挺符合我的style的衣服，軟磨硬泡的讓我試，我接過覺得還行，也真試了，完了以后，就歸我了。不得不承認(rèn)，這些給了我額外的滿足感。至于她，也是看到我的衣服有她喜歡的，用同樣的手段，把它們“拐”走了。我至今還念念不忘當(dāng)年被她連哄帶騙地弄走的一件我自己很喜歡的小外套。

　　本來高四沉悶的生活，因為她，我們都過得有些逍遙了。

　　盡管是一天一天地習(xí)慣了她的存在，但不代表我真正地從心里接納了她。她還是會時不時因為激動而暈倒，呆在她身邊，那種情況下，從最初的手足無措到后來的迎刃有余。我抱怨過，她實實在在地說了句，“以后我學(xué)醫(yī)，自己照顧好自己。”后來，她真的學(xué)了醫(yī)，也真的把自己料理得挺好的。跑題了。因為她的這種奇怪的病，我慢慢認(rèn)識了一個接一個她身邊的異性?？赡芩娴氖情L了一張?zhí)一?，惹了一場桃花運。她跟我說那些男生如何如何為她付出，我平靜的臉上沒有泄露我的鄙視。只是我習(xí)慣了寫日記，然后自然地把對她鄙視寫進(jìn)了日記里。然后，這就成了我們后來很嚴(yán)重的一次決裂的導(dǎo)火索。

　　說來，我覺得自己更不像顧里了。我做作，我嫉妒，因為我沒有資本，顧里就從不需要嫉妒，更不需要做作。我喜歡用不茍言笑去替代自己的無知。我不會讓別人知道我捧著所謂的謙虛去掩蓋我的不自信。所以，那天我在日記里窮盡所能去寫她濫情，寫她做作，把她寫得連我也快辨認(rèn)不出來了。我那時并沒有意識到嫉妒的可怕，也不曾定義過這種小心眼。也說不清為什么，那次我鬼使神差地把自己寫在本子的末頁。大概，就這樣有了縫隙吧。她一如既往地對我好，我也一如既往地接受，偶爾順便地付出一點，微乎其微。想來，我竟能如此心安理得地在排斥一個人的同時接受她對我的好，對現(xiàn)在的我來說，那時候我可能真是心理有問題的狀態(tài)。

　　日子一天一天往后移，高考一天一天往前逼。那時候，班里開始流行在留言本上留言。好多人特意買了各種非主流封面的筆記本，在班上一個一個地傳。不傳不知道，一傳嚇一跳，個個的文筆好像一夜里在春天的呼喚下綠了的草兒，一地的嫩綠。如果能傳給語文老師那，估計她立馬就把一臉憂心忡忡卸掉了。真的，直到今天，依然覺得那個境況頗為神奇。

　　我和她也跟風(fēng)。還揚(yáng)言要給對方寫得痛哭流涕。她給我寫的，我的確感動了，寫那次我?guī)е谟曛兴翢o忌憚地奔跑，寫我們逃課去吃遠(yuǎn)近聞名的沙煲粉，寫她因為我而寫下的一些心情日記之類的。她本來文筆就不錯，反正是寫的直讓我懷疑自己一直在埋沒了優(yōu)秀的一面。不甘示弱，我說了我也在日記里寫了不少關(guān)于她的。她的好，我也的確是有記。記得那時，好像是避免尷尬，我把日記本留給她，然后自己去了老師的科室自習(xí)。當(dāng)我想起自己日記本的末頁的內(nèi)容，折回課室，她留了個紙條不知所蹤：我從來不知道原來我在你心里，如此不堪。

　　那一刻，心著實難受了。我想說，那只是最初的一些看法?，F(xiàn)在已經(jīng)不再如此了?？墒?，自己聽了，都覺得這種理由蒼白無比。我還是有點死皮賴臉地發(fā)了信息問她在哪，說想給她一個解釋。她回了我，不用找我。我現(xiàn)在不想見你。

　　看了她回的信息，也實在沒法專心復(fù)習(xí)了，跑去了我們經(jīng)常散步的操場，靜靜地呆在那邊，想她對我的種種，竟然泣不成聲。也應(yīng)該是那時候，我開始接受自己心態(tài)上的不正常。

　　那時，哭的得忘情的我沒有留意到操場另一端的抽泣……

　　我以為我跟她之間，算是結(jié)束了。那晚，宿舍熄燈了她才回來。我忐忑得背過去，不敢跟她說話。她卻突然悠悠地說了句，我們談?wù)劙?。我坐了起來，說，好。她說，她沒有做作，盡管她也不明白為什么那些男的會如此為她付出。她沒有做作，她是真的覺得遇到我是命定的，可以給我她所能給予的。只是她不知道我原來并不理解她這種感受。只當(dāng)她是說書。那一刻，我終于開竅吧，覺得生活里真的有這種看似不實在的感情，縱使我覺得它太矯情，我還是在那一刻接受了。我沒有說太多，反倒是當(dāng)時是凌晨一點多了，可能是我們的竊竊私語吵到了其他人，被一女生出聲喊停了。最后，她說，先睡吧。我點了頭。

　　第二天，不爭不吵，也不理不睬。

　　第三天，依舊如此。

　　第四天，我買了她最愛的straw berry，附上紙條：無意為之。不得不承認(rèn)，我當(dāng)時的確是那樣想，只是我想強(qiáng)調(diào)的是當(dāng)時。說我虛偽也好做作也罷，現(xiàn)在已經(jīng)不是這樣了。Sorry，無論你接受與否。

　　那天她回復(fù)了我，先讓我一個人靜幾天吧。

　　那之后，我們分開吃，分開走。沒隔幾天，便是2月14號。那天剛好周六，高考生有半天休息。她一下課就被一男生約了出去。晚點時候，又來了一男生，我?guī)退恿艘皇辉敢饨拥陌俸稀Ｈ松谝淮螐哪猩种薪舆^花，另外還有一瓶綠茶?；ńo她，綠茶歸我。后來她回來，我遞過花說“幸虧那男生我不喜歡，要不就有得折騰了。”

　　她頓了一下，笑了。

　　我也笑了。

　　有些傷痛，不要去否認(rèn)它們的存在，學(xué)著接納它們，內(nèi)心才會逐漸強(qiáng)大。

　　漸漸地，我們回復(fù)到原來那種生活狀態(tài)，在高考那混浪中焦頭爛額。一個多月后，離高考更為接軌的日子。

　　我被告知爺爺病情惡化。爺爺，我最愛的一個長輩，陪伴我度過整一個童年的人在我高三的時候被查出腸癌。期間斷斷續(xù)續(xù)地化療又放療，我高考了又復(fù)讀。就這樣，我心情down到茶飯不思?？墒?，我不被允許呆在他身邊，于是在學(xué)校的日子，該吃的時候，她幫我打好飯，跟我說，多少吃點吧。我吃了幾口吃不下了，她幫我倒了，洗好飯盒。下課上課，對我而言差別不大。課有聽沒記，書有看沒記。她幫我按我的風(fēng)格做筆記。熬了兩天，她說，你夠了，你有什么資格墮落?你爺爺希望你這樣子嗎?你不是說考個好大學(xué)給他看嗎?想哭就哭，不哭就給我忍著，好好備考!

　　我盯著她許久，兩個人都流下淚來……

　　我聽話地回到正常生活，因為我對她的指責(zé)我無言以對。的確，對無能為力的事去耗心費神，切切實實的徒勞無功。不能變得越來越現(xiàn)實就要學(xué)會越來越能接受現(xiàn)實。

　　爺爺，最后還是走了，走得那晚，我沒在身邊，卻在學(xué)校，在課室，在她身邊，毫無征兆地大哭，竭斯底里……

　　高考，到底還是來了。結(jié)果不好不壞。

　　如今，她學(xué)醫(yī)，我學(xué)商。

　　前天，她發(fā)了朋友圈：我生命里的顧里就是她(@了我)。坦白說，她是我的鏡子。掙扎又矛盾。

　　于是，我想寫點東西，關(guān)于我和她。因為往后遇上的人多了，看到的事雜了，記憶就累贅了，怕記不全了。

　　往后，我還是我，她還是她，我們還是我們。我們的故事未完待續(xù)。