經(jīng)典且幽默的法律段子
經(jīng)典且幽默的法律段子120句
友誼也像花朵，好好地培養(yǎng)，可以開得心花怒放，可是一旦從根本上破壞了友誼，這朵心上盛開的花，便會立刻萎頹凋謝。以下是小編為大家整理的經(jīng)典且幽默的法律段子，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡！
經(jīng)典且幽默的法律段子
1、北上看到的冰川是你，南下追尋的極光是你，西去流浪的經(jīng)幡是你，東去皈依的佛經(jīng)也是你，世不遇你，生無可喜。
2、你怎么這么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
3、我渴望愛情，一個人的笑印在倆人的眼眸，一份淚由兩顆來體味。如果今生的緣前生定我愿用一切換一份真誠。
4、我跨過山，涉過水，見過萬物復蘇，周而復始，如今山是你，水也是你。
5、晴天，陰天，下雨天，都不及和你聊天。
6、春風吹落的花瓣，那是我?guī)Ыo你的思念，我抬起頭，向天空祈禱，你的笑留在了我的記憶深處，我想告訴你，我想你了。
7、有了太陽地球才回轉(zhuǎn)，有了地球月亮才回轉(zhuǎn)，有了月亮星光才如此燦爛，有了你我的世界才如此豐富浪漫。
8、十英里的山川不如你好，所有的野心都只屬于你。
9、想想和我一同看日升日落的喜悅吧。
10、比失去你更令我傷心的是，你都沒有為了跟我在一起而努力過。
11、給你一個開心太陽，驅(qū)走你煩惱的陰霾；送你一個柔情的月亮，浪漫你嫵媚的眼光；定格一個歲月的瞬間，鑒證真水無香真愛無言。愛你。
12、愿你始終相信愛情，不受世事桎錮，找到一個不是“將就”的人，擁有一場叫“因為愛情”的婚姻。
13、沒有一種服裝比起你的愛更合身，沒有一種裝飾比起你的愛更迷人。
14、我在販賣日落，你像神明一樣慷慨的，將光撒向我，從此人間被點亮。
15、也曾吹過春天慵懶的風，也曾走過夏夜無人的街，也曾踩過秋天路邊的落葉，也曾想念冬夜里的飛雪。抱著想念過四季，世界都是一封情書，我愛你沒有句號。
16、遇見你以后，理想不再是騎馬喝酒去天涯，而是再晚我也要回家。
17、你是我人生最猝不及防的遇見，你是我人生最絢爛多彩的華年，你是我人生最快樂幸福的源泉，愿你和我共釋永不落幕的愛戀！
18、夜，因為星星的眼眸而絢麗；山，因為流水的纏繞而屹立。世界太大，讓我們相遇；世界太小，我的眼里只有你。讓我們彼此相攜相依，去書寫永恒的結(jié)局。
19、最浪漫的事：牽著你柔嫩的手，依偎著走過風霜；靠在我寬厚的肩膀，細數(shù)愛里的滄桑；躲進我堅實的胸膛，不再為愛的無措彷徨；愛我，不讓你受傷。
20、愿有歲月可回首，且以深情共白頭。
21、再熱情的心也經(jīng)不起冷漠，再愛你的人也經(jīng)不起冷落。
22、相愛的日子甜甜的，像清晨的檸檬水，像冬日的太陽，像夢里的大海，像第一次遇見你。
23、都說玉石的身影最美，可我并不這么認為，你才是我心中之最；都說鉆石的身價最貴，但我卻沒那么理會，你才是我心中寶貝！今生愛你永不悔！
24、我生命的其余部分只想握住你的手，從天窗到白雪。
25、你們誰也不準欺負她，全世界只有我才可以！
26、任無常逐一升起和熄滅，我對你赤子之心永存。
27、你對我而言太珍貴了，珍貴到你在我身邊的每一分鐘我都當做最后一分鐘去過，所以我才要馬不停蹄的去擁抱你。
28、我在夏季遇見你，你比陽光更燦爛，你比白云更溫柔。
29、沒有你的時侯，色彩是單一的，沒有你的時侯，飯菜是無味的，沒有你的時侯，我是空心的！
30、我愛你不是說說而已。
經(jīng)典的笑話段子
一、 一路上有你，苦一點也愿意，苦很多免談。終于做了這個決定別人怎么說我不管，但是太多人說就算了。我愿意天涯海角都隨你去，沒有車就拉倒吧!
二、 我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了!”
三、 七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：“我們分手吧!”
四、 上帝，當我說“這日子還能不能再糟糕點”的時候，它只是一句簡單的吐槽，不是挑釁，謝謝!
五、 一群食人龍盤旋在郊區(qū)上空。為去城市吃城里人還是去農(nóng)村吃鄉(xiāng)下人而爭論不休。最后頭龍決定去農(nóng)村，理由是：圈養(yǎng)的不如散養(yǎng)的好吃。
六、 一只貓愛上了一只羊，貓咪輕輕地對羊說：“我最喜歡你啦，請和我結(jié)婚吧!喵?！毖蝾D時變成了粉紅色，害羞地說：“討厭!我老公還沒同意呢!”
七、 人這輩子有些事是情理之中的，有些事是難以控制的，有些事是不盡人意的，有些事是不和邏輯的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了沒?
八、 一個老農(nóng)夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農(nóng)決心一死，買來農(nóng)藥一瓶喝下，居然沒死，因為農(nóng)藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結(jié)果全家人都死了，因為酒是假的。
九、 在這世界里，數(shù)你最神奇;打你不還手，罵你哼唧唧;吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富態(tài)，會看短信息。動物界中我最喜歡你!
十、 一單身女，身體不太好還經(jīng)常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡，就聽到客廳里有嘆氣聲……“唉……最近好欠……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。
十一、 小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年”
十二、 潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞后坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：“哥哥休要擔驚，我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山?！薄獡?jù)史料記載，這是我國最早的天氣預報。
十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在懷里，用心精心的養(yǎng)育;我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養(yǎng)成可愛的小胖豬。
十四、 在肯德基，一恐龍坐在你對面。你吃完了坐在那里久久沒有離去，我以為你的審美標準改變了!原來你腿麻了!
十五、 為你熬了一鍋祝福營養(yǎng)湯，它無色素更不含防腐劑，全部用祝福的心意做成，保質(zhì)期：一輩子，吃了后，愿你時時刻刻被幸福與好運包圍著，直到永遠!
十六、 走在火車站附近的地下通道里，發(fā)現(xiàn)有人在墻上寫了很大的手機號碼，后面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你 媽 的，誰知道你是男的還是女的啊”……
十七、 天氣熱了，為防中暑，請該鉆土的鉆土，該褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想禿頭的禿頭。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已練成“心靜自然涼”神功。
十八、 只有無法活出自己生命形式的人，才會花許多時間關(guān)心他人的隱私比關(guān)心自己生活更多。那是多么悲慘的生命形式，一生沒有真正活出自己，為父母活著，為愛人活著，到更老一點的時候，為工作、子女活著，在一切“道德”的借口里，唯獨失去了真實為自己活著的誠實和勇氣。
十九、 小象和媽媽趁著月夜溜出了動物園，兩只撒歡地跑啊跑，跑到高架橋下時，象媽媽忽然停下來，緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問：“媽媽，你怎么啦?”媽媽：“寶貝小心射象頭!”
二十、 我和幾個同學去某個朋友家玩，話說他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圓，我們逗小孩玩時，他還不斷的拿小手撓自己的臉，我靠到同學的耳邊悄悄地說：這小崽子長的太丑了了吧!都不知道怎么形容。結(jié)果我同學想都沒想直接向著小孩說了句：你是猴子搬來的救兵嗎?
經(jīng)典搞笑對話段子大全
1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦?！毙埡芨吲d。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖?！?/p>
2、機械設(shè)計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
3、俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次領(lǐng)導視察課間操，結(jié)束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天！
6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！
7、寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
9、正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！
10、情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你
11、情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的?！?/p>
13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！
14、問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。
15、一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫？一同學回答：今天是情人節(jié)…
16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！
17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。
18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發(fā)配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、記者在新聞現(xiàn)場采訪阿呆。記者問：對于在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎么看啊？阿呆：我還能怎么看啊？我就是爬窗戶上看……
20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
21、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫(yī)。
23、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯誤。如果再給我?guī)讉€星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、一只小豬到公司面試，老板問：“你會啥？”他說：“世界上只有兩樣我不會！”老板說：“這么厲害??？哪兩樣不會？”小豬說：“這也不會，那也不會！”
26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人?！澳愫茫芙o我點水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛?！皼]有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?”
27、一天，某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？
28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！”
29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛？”一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點，至少也能發(fā)發(fā)光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到?。?/p>
31、有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香??？”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘?！?/p>
32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服?！毖坨R蛇：“哥么，你OUT了，不知道現(xiàn)在社會流行骨感美么？”
33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
34、記者：“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有?！苯叹毚?。記者：“為什么？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。”
35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最后一位卻不動。主考問：您還等什么？“我是操縱原子彈的。”那人說
36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經(jīng)理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現(xiàn)在叫這名！
37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發(fā)，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監(jiān)，還有臉說我。
40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結(jié)果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
41、一個百萬富翁回到了他的家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務(wù)生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的'菜不買半份！服務(wù)生說。
42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！
43、中情局發(fā)布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂！
44、4月流行：我曾經(jīng)對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終于找到了！我疑惑望過去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機號碼！
46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什么到現(xiàn)在才和我說？男：因為我怕死??！女：那為什還要和我說？男：根據(jù)統(tǒng)計學的原理，結(jié)過婚的要長壽?。?/p>
47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不愿意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！
50、今天坐公車人超多，結(jié)果被后面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...