qq空間神級搞笑留言
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你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀!朋友，你想知道更多有關qq空間搞笑留言嗎?今天學習啦小編為你推薦最新qq空間搞笑留言，歡迎閱讀。
留言板留言搞笑【最新篇】
1、俺們村的村長講話最關鍵的兩個字，就是：“性感!”性：必要性重要性長期性艱巨性復雜性。感：使命感責任感危機感緊迫感榮譽感。補充一點：領導的講話也像叫床：要，要，不要，還要…笑話一則分享，祝福朋友開心。
2、一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思。
3、物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學指著書上牛頓卷發(fā)頭像：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
4、上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。今天特意找了boss吃飯：“老板，這次出差，沒給你帶啥特別的，送你個移動硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產。”
5、老婆拿過來一個結實的桃核：“老公幫我咬開。”于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。”說完一邊跑一邊喊：“毛毛快來吃，給你弄開啦!”
6、見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子，經常打電話發(fā)短信給你，包容你的購買欲，為你想要的東西東奔西跑，比誰都關心你的行蹤，對你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心，這樣對你的男人，只有快遞員了。
7、夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，今天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下后連忙用手壓著裙子，我想說：你高估了自己的姿色和低估了別人的人品。
8、和同學買校門口小販的雞柳，同學走到跟前剛要買突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉!于是，不打算買了準備走人，小販激動地叫住她：美女美女!我們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，你放心好了。
9、收到一條短信：“今日點分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會有這么賤的人。后來一看發(fā)信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報喜的!
10、我和女朋友同所大學同班，昨日班主任老師(男)的老婆流產了，老師各種難過，同學們各種安慰，突然女友說了一句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。
11、有個漂亮的單身女警因為怕一個人獨居太危險，所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，突發(fā)火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內褲出來。這只狗的鼻子的確不錯，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍。
12、有一個寄宿學校，每個床上都有一個尖，從這所學校里出來的不是女人就是太監(jiān)
13、高中時同桌是個奇葩，上地理課時偷看小說，偏偏地理老師走下講臺，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結果這孩子一激動，就手賤地把小說扔到了走廊上。到現在我還忘不了老師當時“河東獅吼”的表情。
14、每個人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣一樣。其實贊美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“準”。審時度勢因人而異是適時地“贊美”一下，可以使人與人之間的關系變得更加和諧。哥們，你真牛，簡直就是“牛皮哄哄”!
15、屎殼郎結婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這么多禮物。其他屎殼郎：應該的，應該是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘說：結婚真好啊，半年不用開工了。
搞笑幽默QQ空間留言【精選篇】
1、老師：你這么粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經教學費了。
2、今天問了閨蜜說，這是什么你知道嗎?她看了，一眼說：“不要跟我說化學，我不懂。”然后我無語了，說，這是染色單體，是生物，不是化學。”那家伙特么高傲的說：“現在你知道我的化學有多差了吧!”
3、相親現場直播，女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴七級手風琴六級英語四級廚師，二級計算機，你呢?”男：“哦，我就拷過三級電影。”
4、一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上點準時上QQ贊她一下，贊了次后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準時贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。
5、今天出門逛街，突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎?我想了想說：可以啊。那你多大啦?叫什么名字?
6、記者：記得兩個月前，你曾評論該抗日題材影片說，看著看著你就睡著了，但現在它不僅票房成功，而且影碟銷售情況也相當不錯，對此你有什么看法?影評家：我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反復觀看了該片并決定收藏該片。
7、一美女微博抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學理科的大神回復道：按照材料力學，絲襪容易脫絲，主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。于是樓下出現了十來個“滾”。
8、屌絲男醫(yī)院掛號，見一絕色美女，幾次鼓起勇氣想要搭訕，都無功而返。眼瞅著她拿著病歷本要走了，為了不抱憾終生，屌絲男硬生生的擠出幾個字：你有病吧?
9、聽說女朋友要到單位接他下班，小李很激動，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見女朋友和老板在一起親熱，老板看到小李后還瞪他。小李再也無法控制自己的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老板走去。“我說老板，搬完這兩塊磚總該可以下班了吧。”小李不客氣地說。
10、一位鄉(xiāng)下人到醫(yī)院看病，醫(yī)生開了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿著單子找遍了全醫(yī)院沒有找到，便問病友：請問超在那邊，眾病友嘩然大笑，沒有聽說有超。那人將檢查單遞給病友看，眾病友才慌然大悟，原來醫(yī)生把B寫得太開，誤看為超了。
11、一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我!跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪啊?”原來是給我端菜的。
12、“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀?”“嗯，想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀?那寶寶想要什么圖案呢?”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”“哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?”“才不是類，老師和小朋友都說，現在流行拼爹，么么噠。”
13、小學的時候考試考砸了?？纪甓家尲议L在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了!第二天，老師便問我為什么沒有讓家長簽字。我說：爸爸不會寫字不能簽字。老師極為惱火：“我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道?”
14、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊，結果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里挺樂，結果他又說：“以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼。”
15、英語考試完發(fā)試卷，有個同學人品爆差，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么?該同學弱弱地回答:搶地主。
qq空間搞笑留言【熱門篇】
1、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
2、當時間和耐心都已經變?yōu)樯莩?，我們只能靠星座了解彼此?/p>
3、在神經的人群里呆久了，我發(fā)現我正常了
4、別回頭，哥戀的只是你的背影。
5、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
6、你不害人就是給社會做貢獻了。
7、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去。
8、如花。不是哥看不起你，而是哥連看你的欲望都沒有。。
9、回憶在歲月的痕跡里，沉淀出好看的樣子。
10、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐上面的詞你認識幾個，是不是發(fā)現自己除了吃屎就什么也不會了呢?
11、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，現在我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋
12、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
13、學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
14、我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
15、不要一到分手就說我配不上你，你是狗么?
16、可以不認同，但要學會尊重。
17、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓——
18、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
19、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
20、失敗的女人，背后總有個多事的男人。