社交技巧：很多時(shí)候，別人并不是你想的那樣
社交技巧：很多時(shí)候，別人并不是你想的那樣
我們?nèi)绾伍_始一段關(guān)系,如何與人交往,不是取決于他是什么樣人,而是取決于我們認(rèn)為他是什么樣的人。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
很多時(shí)候，別人并不是你想的那樣
01
人際交往,都是有模式的。你可能習(xí)慣討好、害怕、照顧人、強(qiáng)勢等,這些都是你的模式。
我們?nèi)绾伍_始一段關(guān)系,如何與人交往,不是取決于他是什么樣人,而是取決于我們認(rèn)為他是什么樣的人。
我們在與一個人開始互動前,他人是中性的,但是我們就已經(jīng)開始了對他人的假設(shè)。我們根據(jù)自己的假設(shè)決定了害怕他還是相信他,是照顧他還是向他索取。
比如說,你假設(shè)了一個人可能拒絕你,你就不敢提要求。但是你假設(shè)一個人會滿足你,你就敢提要求。實(shí)際上你開口前,這個人是中性的。
你所有的對他人的感覺,都來自于你的經(jīng)驗(yàn)。你覺得別人會怎么對你,實(shí)際上是因?yàn)槟阈r(shí)候被無數(shù)次這么對待。
也就是說,長大后,你會錯誤地把當(dāng)年對爸爸媽媽的態(tài)度對待了別人。錯誤地把別人都當(dāng)成了和爸爸媽媽一樣。
02
為方便表述,我把爸爸、媽媽以及其他非常重要的撫養(yǎng)人都稱為媽媽。
在小孩子的感受里,媽媽的姿態(tài)分為三種:
強(qiáng)大的
軟弱的
平等的
在小孩子的感受里,媽媽的態(tài)度分為三種:
冷漠的
危險(xiǎn)的
安全的
面對不同的媽媽,小孩子就要學(xué)會不同的生存方式。
03
比如說如果你有一個強(qiáng)大的危險(xiǎn)的媽媽。
這個媽媽可能經(jīng)常批評你、指責(zé)你、嫌棄你,讓你特別擔(dān)心隨時(shí)被她指責(zé),這種擔(dān)心的感覺就會被存儲下來。那么你長大后,在跟別人交往的時(shí)候,就會特別擔(dān)心并介意別人指責(zé)你、批評你。
別人可能并沒有這么做,但是你首先就會聽出來了指責(zé)、批評與嫌棄。別人稍微的指責(zé)與嫌棄,你就會敏感地放大100倍,你會覺得非常受傷,他怎么可以這樣。
你會期待遇到一個人能夠100%的接納你、肯定你,你受不了別人對你的一點(diǎn)指責(zé)和嫌棄。
比如這個媽媽可能經(jīng)?？刂颇?、強(qiáng)迫你、要求你,讓你覺得隨時(shí)可能在被要求。你就會把指責(zé)感覺儲存下來。你長大后,就會對別人的強(qiáng)迫、要求非常敏感。
別人可能只是隨便一說或者什么都還沒做,你就覺得他在強(qiáng)迫你,讓你非常反感。別人什么都說,你就覺得他可能對你有要求,讓你非常緊張。
人際關(guān)系中的緊張,很多時(shí)候都是我們假設(shè)了別人對我們有期待。我們怕自己滿足不了他。
我們課里就有這樣一個同學(xué),我們不關(guān)注他時(shí),他很活躍。但當(dāng)我們關(guān)注他,他就開始緊張懵逼。探索發(fā)現(xiàn),當(dāng)被關(guān)注的時(shí)候,他總覺得我們對他有期待,希望他能說出點(diǎn)精彩東西來。實(shí)際上就是因?yàn)樗r(shí)候,媽媽的關(guān)注總是帶著要求的。他長大后就會覺得別人的關(guān)注,都帶要求。
媽媽可能很強(qiáng)勢,她的聲音很大、脾氣很暴躁、情緒不穩(wěn)定、會打你,讓你隨時(shí)處在被恐嚇的狀態(tài)里,你就會儲存下“別人很強(qiáng)大,我很弱小”的感覺。
你長大后就會特別容易害怕別人,對權(quán)威有恐懼,對強(qiáng)勢的人、大聲的人、在吵架的人自動害怕。即使這些人沒有關(guān)系你也害怕。因?yàn)槟銤撘庾R里總感覺他們會懲罰你,對你有危險(xiǎn)。
你會自動把自己放在一個弱小的位置,把他人放在強(qiáng)大的位置。
這時(shí)候你就會自動啟動保護(hù)策略:強(qiáng)勢、討好或躲起來。
強(qiáng)勢,只是為了掩蓋虛弱的自己而做出的夸大吶喊,只是為了保護(hù)自己不被欺負(fù)而先展示力量,為了避免被攻擊而先攻擊。
討好則是,只有把這個強(qiáng)大的危險(xiǎn)的人哄好了,照顧好了,你才會覺得安全。
04
如果你小時(shí)候有一個弱小的媽媽。她很多方面都需要你的照顧。她有很多自己完成不了的事情,需要通過你的幫助和參與才能完成。
比如照顧這個家,照顧弟弟妹妹,照顧爸爸媽媽,做很多家務(wù)等。你從小就需要學(xué)會做強(qiáng)大的自己,做媽媽的媽媽,這時(shí)候你只有照顧好家人,你才能活下來。
那么在你的潛意識里,就會形成“我是很強(qiáng)大的,別人都是很弱小的”印象。長大后,你跟別人交往,就會不自覺想去照顧別人,替他考慮,替他做事,替他操心。仿佛別人是個沒有能力照顧自己的人一樣。
而就像是一個大哥大姐一樣,不需要人照顧,不需要人愛。
可是你沒有需求嗎?
你有。然而你不相信有人比你更強(qiáng)大,不相信有人能照顧你。即使有,你也不覺得自己值得被這么強(qiáng)大的人照顧。即使你被照顧,這種被照顧的感覺太陌生你也會想推開。
05
如果你有一個冷漠的媽媽,她把工作、家務(wù)、自己的事情都放在第一位,而你永遠(yuǎn)被放在末位,甚至不重要到被寄存到其他地方。即使她嘴巴說愛你,給了你吃的喝的用的,生活上照顧的你很好,但是她情感上就是不關(guān)注你,就是冷漠,她就是要陶醉在自己的世界里或沉迷于其他的世界。
那你的潛意識就會儲存下“他人都是冷漠的,我是無所謂的”感覺。
長大后,你跟別人來往的時(shí)候,你就會覺得別人不會把你放在重要的位置上,會隨時(shí)離開你。無論他怎么向你表達(dá)愛,怎么重視你,你都會覺得他會隨時(shí)離開你。你會不相信愛情,不相信世界,總覺得這個世界會拋棄你。
06
如果你有一個強(qiáng)大的安全的媽媽。媽媽對你來說是安全的,穩(wěn)定的。當(dāng)你有需要,她愿意滿足你。當(dāng)你有危險(xiǎn),她愿意保護(hù)你。當(dāng)你難過時(shí),她愿意安慰你。她還那么有力量,讓你格外覺得世界里有了一個支撐。
那么你長大后,你也會覺得別人都是這樣的。所以當(dāng)你開始認(rèn)識一個人的時(shí)候,你就會覺得他安全而強(qiáng)大,你自動化先相信他能滿足你,你就想去主動依賴他,需要他,尋求他的幫助。
一個人能深度信任別人的能力,來自于他早年有值得被信任的人。
如果你有一個跟你平等的安全的媽媽,她就像你的朋友一樣。她跟你聊得很來,連接很深,態(tài)度很隨意。你長大后,你就會覺得別人也是這樣的人。你就能很隨意的跟別人打鬧、聊天,沒大沒小。
如果你有一個跟你平等的危險(xiǎn)的媽媽,她就像你的兄弟姐妹一樣,你們經(jīng)常有沖突,但是有時(shí)候你贏,有時(shí)候她贏。你長大后,就會發(fā)現(xiàn)這個世界上有很多困難,有很多看你不爽的人,但是你并不怕。你愿意去克服,敢于去挑戰(zhàn)。因?yàn)槟銒寢尵褪且粋€可以被打敗的人,所以你相信他人和困難都是可以被打敗的。
07
一個人長大后的主動能力,來自于他對他人的假設(shè)是安全的。他相信別人是支持他、認(rèn)可他、愿意滿足他的。因?yàn)樾r(shí)候媽媽就是這樣的人。他長大了后就覺得別人也都是這樣的。
一個人長大后的被動,來自于他對人的假設(shè)是危險(xiǎn)的冷漠的。他覺得別人會拒絕他、嫌棄他、否定他、對他無所謂。因?yàn)樾r(shí)候他的媽媽就是這樣的人,他長大了后就覺得別人也都是這樣的。
一個人的自信和勇敢,來自于他相信自己是強(qiáng)大的,而問題和他人相對并不強(qiáng)大,都可以被克服,所以就愿意去嘗試。他之所以這么相信,是因?yàn)樾r(shí)候媽媽愿意聽他的話,媽媽沒有那么強(qiáng)大不可被征服,媽媽給了他很多成功的經(jīng)驗(yàn)。
一個人的自卑和怯弱,是因?yàn)樗僭O(shè)了自己是弱小的,他人和困難都不好被克服,所以就不會去嘗試。他之所以這么假設(shè),就是因?yàn)樗麖男〉慕?jīng)驗(yàn)里就是媽媽從來不向他妥協(xié),他對媽媽的征服,太多挫敗的經(jīng)驗(yàn)。以至于他覺得全世界所有的客體都是如此的。
一個人的緊張,來自于他假設(shè)了別人都是高要求的、嚴(yán)厲的、敵意的。一個人的放松則來自于他對別人的假設(shè)是寬容的、友好的。
08
你長大了覺得別人會怎么對你,是因?yàn)槟阈r(shí)候如此被對待過。
如果你長大后沒有經(jīng)歷過其他大的創(chuàng)傷,那么這個模式就會重復(fù)。
你可以去反思下,當(dāng)你跟一個人開始交往或與人互動時(shí),你對他的假設(shè)是什么:
你覺得他很強(qiáng)大的、弱小的、還是和你平等的?你覺得你們兩個誰更有力量?
他是會批評你、要求你、控制你、嫌棄你,像個壞權(quán)威一樣,還是處處都需要你的呵護(hù)、照顧、保護(hù),像個腦殘一樣?
你覺得他是危險(xiǎn)的、冷漠的還是安全的?你覺得他會傷害你、保護(hù)你還是無所謂?
你覺得他會對你做什么?會怎么對待你?
我們看到自己的假設(shè),就可以順著假設(shè)發(fā)現(xiàn)自己童年是怎么被對待的了。我們回憶自己童年怎么被對待,也就知道長大后會怎么假設(shè)別人了。
你就會知道,別人并不是你想的那樣。
你需要意識到這是你早年的經(jīng)驗(yàn),這并不是真正的別人。你要知道,別人和你的爸爸媽媽不一樣。別人可能是批評的,但沒你想的那么兇猛。別人可能是無能的,但沒你想的那么弱智。別人可能是冷漠的,但沒你想的那么無情殘忍。
那么,真實(shí)的別人是怎樣的呢?
當(dāng)你放下自己的假設(shè),認(rèn)真去了解和好奇一個人,你才可能真正認(rèn)識他,你也才能真正與他連接,與他產(chǎn)生感情。
因?yàn)閻垡粋€人,首先要看到真實(shí)的他。