如何跟孩子來一場有效溝通
很多孩子在成長過程中與父母漸行漸遠(yuǎn)，世上最大的投資莫過于對孩子的教育，任何事業(yè)的成功都無法彌補(bǔ)孩子教育的失敗!如何與孩子相處溝通是很多父母都比較頭痛困擾的問題，下面是小編為大家收集關(guān)于如何跟孩子來一場有效溝通，歡迎借鑒參考。
溝通的核心心境1，我和孩子內(nèi)在此時(shí)鮮活的生命狀態(tài)是什么?
溝通是親子教育中父母跟孩子之間建立很好的情感關(guān)系的一個(gè)重要紐帶，如何跟孩子進(jìn)行有效的溝通和交流，是讓爸爸媽媽經(jīng)常很頭痛的一個(gè)問題。
生活中常常會(huì)有這樣的場景，比如說你希望孩子能夠?qū)W(xué)習(xí)多上點(diǎn)心，和小朋友一塊玩時(shí)學(xué)會(huì)分享，玩過的玩具自己知道收納起來，又或者是吃飯的時(shí)候不要總盯著電視，或者到了作息時(shí)間就乖乖去睡覺等等。
我們的設(shè)想是美好的，現(xiàn)實(shí)卻很骨感。你常常被作業(yè)總是拖沓的孩子氣的七竅生煙，又或者孩子的拒絕分享讓你在朋友面前很沒有面子，看電視看到不吃飯時(shí)你恨不得把電視給砸了......你看，很少有孩子能像我們心中預(yù)設(shè)的那樣乖巧懂事。
而當(dāng)孩子打破我們預(yù)設(shè)的底線時(shí)，我們就比較生氣，但大部分時(shí)候剛開始指責(zé)孩子時(shí)我們通常都能做到輕聲細(xì)語循循誘導(dǎo)，然后你發(fā)現(xiàn)，哎，怎么我說的話好像是耳旁風(fēng)啊?然后你就非常生氣，語氣中不知不覺中帶了指責(zé)和憤怒的意味，更甚至到最后，你的手或者腳會(huì)招呼到孩子身上?？?，到這個(gè)時(shí)候，你們的親子關(guān)系就崩了。
其實(shí)這些批評方式往往與我們的內(nèi)在有關(guān)，想要建立一個(gè)正確的良好的親子關(guān)系，這里有兩個(gè)核心是需要我們掌握的。
一個(gè)是我的此刻的內(nèi)在鮮活的生命狀態(tài)是什么?
所謂的內(nèi)在鮮活的生命狀態(tài)其實(shí)指的是你的內(nèi)心當(dāng)中此刻你的感受是什么，你的悲傷你的痛苦這些你的喜怒哀樂是有鮮活的生命力的。你為什么會(huì)感到難過，你遇到了什么事情讓你內(nèi)心很悲傷?你遇到什么事情讓你感到快樂?又是什么事情讓你感動(dòng)?這種感受當(dāng)下，對方處在什么狀態(tài)，彼此處在什么樣的生命狀態(tài)是很重要的，否則，我們單純地就事論事，強(qiáng)制的要求別人是達(dá)不到一個(gè)良好的溝通效果的。
溝通的核心心境2.我能做什么對你的內(nèi)在生命狀態(tài)有幫助?你能做什么隊(duì)我的生命狀態(tài)有幫助?
我們每天好像都能看到對方，但事實(shí)上我們看不到對方內(nèi)在此刻鮮活的生命狀態(tài)是什么，所以說溝通是沒有這種內(nèi)在的心境的支持的。要么我們自己會(huì)很煩躁，要么我們只盯著事兒，看不到事兒背后的人。所以，我想溝通首先有個(gè)非常重要的核心狀態(tài)就是，此刻如果我想和我的孩子在一起，我想和他做一場溝通，我和他這時(shí)內(nèi)在的幸福的生命狀態(tài)是什么?我們的生命力是什么?
有了這兩個(gè)最基本的溝通核心心境之后呢，溝通是需要達(dá)成以下這幾個(gè)步驟的。也就是說溝通有四個(gè)非常關(guān)鍵的要素。
溝通的四個(gè)關(guān)鍵要素：
第一步：觀察
我想在這個(gè)部分當(dāng)中呢，就是我們生命跟生命之間是相互支持的關(guān)系，所以呢，我們能看得見對方，所以我們能夠幫助對方去成長。而有時(shí)我們也需要對方的支持。
我們也要透過溝通幫助別人看到我們內(nèi)在的生命狀態(tài)是什么。從而需要你很明確的告訴對方，你需要對方的支持。我想這是核心溝通的一個(gè)非常關(guān)鍵的心境。
這就是觀察。就是你告訴別人你看到什么，聽到什么。
舉個(gè)例子，比方說孩子比平時(shí)晚了些時(shí)候回家，可能你開門的第一句話喊的就是，“怎么這么晚回來?”然后孩子的心門立馬就關(guān)上了。
當(dāng)你想跟孩子溝通任何東西的時(shí)候，第一步你要先不帶任何評判的去觀察。
這時(shí)，你看到什么?你聽到了什么?把它不要帶有任何道德評判也好，或者說這中間的什么加工一下再表達(dá)出來，就是你真實(shí)的看到什么聽到什么你就把它說出來。簡而言之，就是還原事情的本真，不要加上你的思想和附屬物。
第二步：表達(dá)感受
譬如說我們描繪一個(gè)場景。那天我走進(jìn)兒子的房間，看到一只襪子躺在他的書桌下面，鋼琴上搭著他的褲子，如果不是學(xué)過“非暴力溝通”，我想肯定會(huì)忍不住要使用暴力去處理這件事。
因?yàn)榭吹竭@個(gè)場景我當(dāng)時(shí)腦海里立即就蹦出一個(gè)詞“亂七八糟”，如果繃不住嘴，就會(huì)朝著孩子大吼，“你怎么回事?怎么把房間弄的亂七八糟?!”
所以按照這一步來看，如果我要跟我的孩子溝通說如何讓他這個(gè)東西不要這樣隨處放，應(yīng)該把它們放在洗衣機(jī)里或者外面的陽臺(tái)上，那么，我該怎么做溝通呢?
我們的第一步應(yīng)該是觀察。表達(dá)的是什么，就是你看到什么，或者你聽見什么。
好，當(dāng)時(shí)我走進(jìn)去一看這個(gè)場面，我跟我的孩子說，“寶貝，媽媽看見桌子下面有一雙長襪子。哎喲，在這個(gè)鋼琴上還有一條褲子。”這些就只是表達(dá)而不是評判，而“你怎么東西亂扔?”這些就是指責(zé)、評判。而如果你 問他都干嘛了，他要么解釋一遍，要么撒謊，要么默不作聲。有可能這樣的溝通就失效了。很多人的談話模式是，TA一張嘴，別人就不想說話了，這就是很失敗的溝通模式。
第三步：表達(dá)是什么樣的需要有了這樣的感受
第四步：具體的要求
這種充分的內(nèi)在的感受力是我們每一個(gè)人都要學(xué)會(huì)去正面的表達(dá)自己情緒的感受。而這種感受比較容易轉(zhuǎn)化成一種福相的情緒表達(dá)，比如說“我氣死你了”“我對你感到很失望”“你真的做的很過分”等等，這些并不是你真正的感受，不是你內(nèi)在的生命力，而是你對對方的一種情緒，是你在感受中轉(zhuǎn)化成對對方的一種情緒。
這樣的感受是什么樣的需要呢?比方說我會(huì)對我兒子說，“我感到很生氣，我有點(diǎn)難過。這是為什么呢?因?yàn)閶寢屜矚g整潔，看到屋子亂亂的，心情會(huì)很不好。”
第四步是具體的要求是什么，你希望對方做到什么。所以，我就跟我的兒子說，“請你把你的褲子和襪子拿到外面的陽臺(tái)上，放到洗衣機(jī)旁邊”我對孩子就提出具體的要求，并且提醒孩子，“請你下一次把襪子和衣服換下來的時(shí)候放到一個(gè)固定的地方，如果需要清洗就放到陽臺(tái)上。”兒子就開開心心地說，“好的媽媽，我知道啦!”
就這樣我們之間的溝通就比較良性，好了，這些事情就達(dá)成了我希望達(dá)到的目標(biāo)，也讓孩子知道媽媽需要整潔，也希望他能夠有培養(yǎng)這種整潔的狀態(tài)。所以呢，一場溝通很自然很順利的就完成了。
我相信生活中類似這樣的情景也非常多，每天都有各種事情發(fā)生，如果我們都是用這樣的方式去做溝通了，事實(shí)上很多矛盾會(huì)減少很多的。
我相信，只要按照這種正確的溝通模式，不管我們跟孩子之間的溝通也好，還是跟其他親人之間的溝通也好，事實(shí)上每件事情到?jīng)]發(fā)生的時(shí)候，我們都想著說我只跟他溝通，我要跟他說點(diǎn)什么，我首先跟他講我聽到了什么，或者當(dāng)我看到什么我心里有什么樣的想法跟感受，以及為什么會(huì)有這樣的感受。
因?yàn)槲铱粗惺裁?因?yàn)樵诤跏裁?那我期待什么?好吧，這些之后呢，對對方提出一個(gè)具體的要求。
如果你都能夠做到這些，你的這次溝通就是完好的，成功的。
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