搞笑句子：悲慘的屌絲單身狗

搞笑句子：悲慘的屌絲單身狗

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個(gè)腦袋。然后幾個(gè)學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇?biāo)懒恕?rdquo;

　　1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他還叫我豆豆，我告訴她從今天起你叫我名字吧，他來了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，兩年了不知道我叫啥!

　　2、今天早上，我剛剛出門就看見一個(gè)流氓一樣的人把一位長(zhǎng)的還算可以的女生推到小巷里，因?yàn)樘绷?，說：“禽獸放開那個(gè)傻b。”接下來我便受到了他們兩個(gè)的男女混罵。

　　3、記得上小學(xué)時(shí)，語文書后面都有生字表。 那時(shí)小，喜歡惡作劇，就在“生字表”的前邊加上兩個(gè)字“我的”。 然后就變成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，讓他把它倒過來念……同桌念完后再也沒有理過我。

　　4、上三年級(jí)時(shí)候，電視里放講神仙的電視劇，全班同學(xué)都愛看，有天晚自習(xí)班主任說今天他有事不能守我們自習(xí)，讓同學(xué)們好好寫作業(yè)。結(jié)果他前腳走后腳班里就熱鬧了，全班同學(xué)開始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙兒把其他人都定住，自己在講臺(tái)上各種腦殘的比劃掌法，正納悶其他同學(xué)咋今天這么配合，一動(dòng)不動(dòng)，回頭看見班主任提前回來，一臉黑線的站我身后……更糗的是我扭頭看著老班，用手一指，來了一個(gè)字：定!

　　5、很少跟老公出去唱歌，他總說自己唱的難聽…昨晚和朋友們聚會(huì)去K歌，老公喝了不少酒，大家都讓他唱，他就唱了一首，說實(shí)話，我覺得真心好聽，特別是深情的樣子，很迷人…今早起床我跟老公說，你昨晚唱歌好好聽，我好喜歡。誰知這貨斜眼看了我一下，說：拉倒吧，在你那，我就是放個(gè)P都是香的…當(dāng)時(shí)我的心啊…

　　6、有一次考試，有這么個(gè)對(duì)聯(lián)題 它的上聯(lián)：國獨(dú)立，家獨(dú)立，國家獨(dú)立。我想都沒想就填上了下聯(lián)：你。媽的，他。媽的，你他。媽的。試卷發(fā)下來后，老師把我叫進(jìn)了辦公室，后面的不說了都知道……

　　7、大半夜聽一對(duì)夫妻吵架 男的粗話不離口 瞬間對(duì)他沒好感 直到出現(xiàn)下面這段對(duì)話 女：說話就說話 別帶臟字罵我 男：罵你怎么了 你把我打成這樣 罵你幾句還不行?……對(duì)男的表示同情。

　　8、上課的時(shí)候，看見一個(gè)同學(xué)立這書打游戲。小明便照葫蘆畫瓢，立著書看漫畫，結(jié)果老師陰面走來，因?yàn)槭裁?因?yàn)槲倚∶骺粗葧笕兜穆嫊?/p>

　　9、昨天找了個(gè)小姐，一夜纏綿，今天給我打電話說要一萬塊，要不就把床照發(fā)給我老婆。臥槽，我給你兩萬，你他馬先給我找個(gè)老婆。

　　10、老婆以前開婚紗店時(shí)，我有時(shí)也會(huì)看店有個(gè)女人時(shí)常去挨個(gè)試婚紗禮服，然后照著鏡子說她是淪落凡間的公主，她的王子被施了魔法……服務(wù)員告訴我這女人不太正常，趕出去吧!我搖搖頭說：“讓她試吧。”每當(dāng)說起這件事，老婆都會(huì)夸贊我的善良。我們活在這個(gè)世界上，如果有能力給予別人一些快樂，何樂而不為呢?就像我對(duì)待這個(gè)不太正常的女人，也不全是因?yàn)樗聿恼鎡md的好!

　　11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我說留下來吧，外面雨下的太大了，他說好的，我去準(zhǔn)備被褥的時(shí)候，他出去了，一會(huì)滿身是雨水的回來，我問他去干嘛了，他說他回去拿了下睡衣……

　　12、我覺得，作為男人。最重要的是不要做女人的男閨蜜，因?yàn)樗龁紊頃r(shí)，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她談戀愛時(shí)，她仍然要吃你的用你的，但是別的男人卻在用著她。你說你圖的啥啊?

　　13、家里有條小狗，我對(duì)媽媽說：“媽媽，給小狗找個(gè)伴吧，你瞧它一個(gè)人多可憐呀?”媽媽：“再要只小狗嗎?”我說：“不，我要只小猴子。”媽媽問：“你怎么要猴子和它做伴兒呢?”我：“因?yàn)槲蚁胍恢恍⊥米印?rdquo;媽媽納悶了，問我：“這和小免子有什么關(guān)系?”我說：“爸爸屬猴，你屬狗，生了個(gè)我屬兔嘛”

　　14、我女票拿著我的工資，沒錢的時(shí)候總是問她要，每次當(dāng)我說謝謝老板時(shí)，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點(diǎn)就行·····

　　15、一覺睡到中午，起來后有點(diǎn)餓，就把昨晚打包回來燒烤放鍋里熱熱，由于里面有豬腰子，掀鍋的一剎那屋里飄蕩出一股騷氣，剛好一朋友來找我，一進(jìn)門說了句：你在家煮尿喝么……

　　16、我班級(jí)一女生，胸特別的小，都18——19了。發(fā)育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個(gè)女生。沒想到，女生發(fā)彪了。立刻吼道：“關(guān)你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?”

　　17、老婆：“親愛滴，聽說有飛機(jī)掉下來!真嚇人!你說哪一天會(huì)不會(huì)有飛機(jī)砸到咱們家?”老公：“親愛滴，不會(huì)滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一樓，就是砸也砸咱樓上啊!”

　　18、和閨密逛街的時(shí)候遇見以前的同事。聊了幾句。她以前都說方言，但是這次她用口音怪怪的普通話跟我對(duì)話。一直想笑。等她走了我就沒憋住哈哈大笑了起來，還跟閨密模仿她的腔調(diào)，笑了半天，發(fā)現(xiàn)她竟然在和我們站在同一個(gè)站牌等公交車……尷尬死了……

　　19、表姐家的兒子，天然呆萌。就剛才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了媽媽身后小聲說，“姐姐是不是中毒了。”

　　20、有一次我吃巧克力經(jīng)過一棟樓，結(jié)果被一小孩嘩啦一桶水下來，我就問他為什么潑我，他說﹕“下雨天和巧克力更配哦”廣告害小孩。

　　21、老婆：“親愛滴，今天有人請(qǐng)俺去拍廣告呢!”老公：“啊?拍嘛廣告?”老婆：“拍一個(gè)‘情人’牌洗發(fā)水廣告!”老公：“為嘛人家相中你呢?”老婆：“因?yàn)榘车涡蜗蟾鷱V告詞兒特符合。”老公：“廣告詞兒是嘛?”老婆：“用鳥情人牌洗發(fā)水，即使世界上最丑滴女銀也能找到男銀!”

　　22、生活對(duì)于男女的區(qū)別：男：生活是把殺豬刀，天天加班把命熬。女：生活是把豬飼料，肥了大腿，粗了蠻腰。

　　23、有一次一家蛋糕店開業(yè)，為吸引顧客，只要是消費(fèi)滿多少多少錢就可以砸一次彩蛋，獎(jiǎng)品從蛋糕票到自行車不等;一逗逼甚是聰明，別人砸都是上 下砸，一回也就砸一個(gè)，他是像砍樹那樣橫著砸，一棒子就掄開倆，圍觀的這個(gè)樂呀……最后到底只讓他選了一個(gè)。

　　24、老婆：“親愛滴，你最喜歡紅樓夢(mèng)里滴誰?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你們男人就喜歡這樣兒的是不?”老公：“NO，林妹妹這樣兒愛哭滴女銀節(jié)約用水啊!”老婆：“咋個(gè)節(jié)約法?”老公：“她不用洗臉啊!每天眼淚就把臉沖滴倍兒干凈!”

　　25、昨天看一新聞，一老人在街道摔倒。無人敢扶，兩時(shí)內(nèi)經(jīng)過數(shù)十人，最后被車碾入車底，于是我想生命的寬度在于：“走在路上，看見一個(gè)老人摔倒，所有人都上去扶，讓他一時(shí)不知道該訛誰。”

　　26、初中那會(huì)兒，好友小麗有次來例假，把衛(wèi)生巾放口袋了，剛巧那天值日，她和另外兩個(gè)男同學(xué)打掃教室外走廊。她掃地的時(shí)候，不知道什么時(shí)候衛(wèi)生巾掉在了地上。當(dāng)時(shí)掃地的同學(xué)很多，來來往往的，正當(dāng)她準(zhǔn)備鼓起勇氣去把掉地上的衛(wèi)生巾撿回來的時(shí)候，那兩個(gè)二傻把它掃走了，掃走了……獨(dú)留她一人在寒風(fēng)中凌厲!

　　27、有次在兩歲侄女家耍，突然侄女在客廳尿尿了，旁人笑她不上衛(wèi)生間尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝衛(wèi)生間跑去，結(jié)果拿來一條毛巾一扔地上，用腳踩著擦尿尿呢，說著“自己尿的自己擦吧”

　　28、今天室友要去超市買毛巾，我就想趁機(jī)狠狠的宰他一頓，于是就對(duì)他說：給我買點(diǎn)吃的回來，要口味重的，你懂的。”我原以為他會(huì)給我?guī)б话睏l回來，結(jié)果他給我?guī)Я艘话秤名}回來，什么都不說了，打他打累了，換只手……

　　29、跟女友談戀愛，趁她不注意吻了她的額頭，女友害羞的低下了頭。男生說：你害羞啊女漢子說：我要是不害羞，你就該害怕了…

　　30、地理老師：地球上最長(zhǎng)得線是什么啊?一同學(xué)：香飄飄奶茶圈，可以圍著赤道一圈，不是比赤道還長(zhǎng)嘛。