搞笑句子：怎樣才能跳兩次樓

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了?！?/p>

　　1、“盲人拉屎的時候怎么判斷自己的屁股有沒有擦干凈?”“你以為導(dǎo)盲犬只管帶路?”

　　2、下次尿尿千萬不要想把坑邊上的蒼蠅給射濕沖進坑里，原來蒼蠅翅膀濕了也能飛起來，不要問我怎么知道的，洗臉去……

　　3、今天兩個同事在開玩笑，一個說：“你好像一坨屎啊!”另一個說：“你好像一個屁啊!”我聽了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

　　4、和女友在火車站候車，湊一起親密。女友伸出手，我親了一下，TM的她大笑，說上廁所沒洗手!當時哥們想也沒想，抱女友一頓親：大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴!

　　5、早上，一室友問我?guī)c了，我回答七點二十。只見他臉色一變，重重一拍桌子指著我破口大罵：“我TM問你幾分了嗎?啊?!” 尼瑪，當時我就把他收拾了一頓。

　　6、發(fā)表了一說說，“為什么剛才坐公車車上好多人都看著我，難道我又變帥了?”我同學(xué)神回復(fù)，你TM倒是把褲子穿上啊……尼妹，你過來，我保證不打死你……

　　7、我：“咱們?nèi)ビ螛穲鐾纥c刺激的吧”室友：“那就坐過山車吧”我：“有沒有比過山車更刺激的”室友：“……半途中過山車出軌了!”

　　8、宿舍里在放張雨生的大海。高潮部分來了我哼唱著：如果大海能夠帶走我的“哀愁”……還沒唱完，室友補了一句：帶走矮丑，你只剩下窮了。

　　9、有一種特別想絕交的關(guān)系叫做你有一籃桃子給他10個他還要再看一下你還剩多少個。

　　10、人這一生就是為了一日三餐兩件事，你懂了嗎?

　　11、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行……

　　12、錢包里放老婆的照片是為了提醒自己記?。哄X包里的錢是怎么沒的。

　　13、天下沒有勻不出的時間，只有不想出席的約會。

　　14、不要再說日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前說了一句“日本人是狗”，狗狗一天沒理我……

　　15、“怎樣才能跳兩次樓?”一個賭球輸錢的高考落榜生正在思考他的人生。

　　16、我可能有馬桶恐懼癥，每次一坐上去，屎都嚇出來了。

　　17、吃完飯，男的買單的是情侶，女的買單的是夫妻，搶著買單的是同學(xué)，都不想買單的是兄弟。

　　18、人的心理問題按嚴重程度可分為：吃一頓就好了，睡一覺就好了，出國旅游就好了以及移民就好了。

　　19、幾個直男朋友講單從裝扮來說，最令他們不敢接近的三種女性：

　?、俅蠹t唇，給人以夜夜買醉笑談風(fēng)月分分鐘就要脫掉高根趕最后一班地鐵的陌路名媛感。

　　②大嘴猴+厚底鞋，總覺得下一秒就要被按住強行洗個頭。

　?、酃魅?，時刻準備Yes,I do.

　　當然直男這種生物原則都很脆弱，兩個字就可推翻所有品味——看臉。

　　20、瘦了之后才分黑白小麥膚色，瘦了之后才問六七八九頭身，瘦了之后才有所謂丹鳳、桃花、三角眼，瘦了之后才在乎瓜子、鞋拔、豬腰臉，瘦了之后才要計較腿長腿短、胯寬胯細、肩闊肩窄、頭大頭小……只要你還胖著，這些細節(jié)都與你無關(guān)。胖，就是同一個世界，同一個胖樣。

　　21、好希望喜歡的人可以用錢買到啊……因為這樣我就真的可以徹底死心了。

　　22、小區(qū)放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學(xué)習(xí)分類并且實踐，感覺人民的素質(zhì)正在日益提升!!!后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了……

　　23、“把每一天都當成最后一天來過，生命才會精彩?！闭f完，他轉(zhuǎn)過身拿起擴音器，“清倉甩賣，最后一天。全場兩元，全場兩元了啊……”

　　24、有一個同事體型非常龐大，公司有個體重稱，他去稱體重，站上去指針都沒動，他咆哮到是不是稱壞了。旁邊走過一個同事妹子默默來了句：該不是轉(zhuǎn)了一圈又回來了吧?

　　25、我跟她分手那天她問我：“你跟你同事說我們分手了嗎?”我告訴她他們知道了，這貨激動的說：“以后他們打麻將都不會叫我了!”

　　26、不記得說了句啥，女同事說：聽你說話怎么就那么不爽呢?我說：要是聽我說話你就爽了還了得……

　　27、和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊!!!

　　28、隔夜的豆?jié){老媽早晨熱給我喝，我問：“隔夜的豆?jié){喝了不會拉肚子吧?”老媽說：“你就放心大膽地拉吧!”

　　29、早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。女兒迷糊的看著她：媽媽你要我起床叫我就好了，為什么要用這么嚇人的方式。

　　30、老師：一語雙關(guān)呢，就是一句話里面包含了兩個意思，下面請同學(xué)們舉列。小明：老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了?老師：你出去。

　　31、一個學(xué)生問老師“老師，老師，你知道一種馬么?”老師推了推眼鏡，淡定道“老師知道呀，什么馬?”“老師，你不是說你知道么?那干嘛還要問我?”“你TM的到底說不說是什么馬!”“草泥馬?！薄澳愠鋈?，滾出去!!!”

　　32、經(jīng)常失眠的吃貨朋友，推薦一個小秘方。將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中，文火，慢煮，手持湯勺，順時針攪一圈，再逆時針攪兩圈，順時針三圈，逆四圈，順五，逆六……依此類推，攪著攪著，你就睡著了。

　　33、這些年看過那么多傳世名著，讀過那么多名家經(jīng)典，忽然發(fā)現(xiàn)，自己最愛的，還是花邊新聞，娛樂八卦。

　　34、俗話說有錢人都摳門，我想想都替他們手指頭疼。

　　35、今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了。我們問他：菊花可好?這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句：“沒事，還喘著氣呢!”

　　36、做為學(xué)生，我常在學(xué)校的自助銀行里看書，有一天突然被校警帶走了?！拔仪趭^努力，熬夜看書也有錯嗎”?！皼]錯，但是這本《ATM機的工作原理》確實不適合在這看!”

　　37、上課時，老師出了一道數(shù)學(xué)題，說：“誰能答出來，就下課，”此時無人能解，老師：“求解，有沒有敢站出來的，”無人應(yīng)答，老師加大籌碼，老師：“現(xiàn)在要是有人敢站出來求解，我們就放學(xué)。”小明站了起來，勇敢的走到老師面前說：“姐，求你了，”老師：“所有人放學(xué)，小明留下?！?/p>

　　38、兩男子蹲在路邊閑聊，一位高挑豐滿的美女從面前走過，其中一男子對另一男子說：“看到?jīng)]?那才是我的菜!”另一男子笑道：“你啊你，咱們食人族就你挑食!

　　39、第一次追女孩子沒經(jīng)驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應(yīng)了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。 一開場我就把頭埋在了她懷里……

　　40、“如果我和你媽媽掉進水里了，你會救哪一個?”“傻瓜，我又不會帶你去回家見我父母。”