讓人笑抽的幽默笑話段子
段子總是能帶給看到人歡樂,所以人們喜歡看,下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹俗屓诵Τ榈挠哪υ挾巫樱M銜矚g。
這些笑話,果斷把我笑抽了!
1、艾瑪,妹紙?zhí)A?/p>
最近和公司的一個(gè)妹子杠上了……
我網(wǎng)名叫皇上,她叫皇太后……
我改嬴政,她改趙姬!總是大我一輩,
惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!
中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
2、某人去上墳
某人去上墳,墓地有三人打架。
110詢問:你們?nèi)齻€(gè)為什么打架 ?
甲說:我在哪燒紙一邊燒一邊念叨!爹呀!收錢啊!我多給你燒點(diǎn)在哪邊買個(gè)飛機(jī)沒事開著玩!
乙在一邊也燒紙:邊燒紙也邊念叨!爹呀收錢啊!別聽邊上那小子吹牛B!我多給你燒點(diǎn)錢!你買個(gè)大炮'看他爹起飛你就轟它!
這時(shí)丙也在燒紙:也念叨爹呀快收錢啊…… 那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了! 你都替他倆爹收著吧!
買個(gè)飛機(jī),在請個(gè)保鏢自己溜達(dá)去吧!!!
3、你屎定了
清明節(jié),同事掃完墓回來……
感嘆:“現(xiàn)在的冥幣做得太像了,連金線都有,有點(diǎn)分不出真假了……”,
正說著,他老婆打電話來了:“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?
家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了……”
4、畢業(yè)酒會……
畢業(yè)酒會,我們一群準(zhǔn)畢業(yè)生在狂歡。
有個(gè)同學(xué)說要玩大冒險(xiǎn)的游戲,結(jié)果被懲罰的是一對男女,他們面前擺著兩杯啤酒。
眾同學(xué)都起勁地大喊:干了它!干了它!干了它!
只見那男同學(xué)憋紅了臉,愣是不動……
特?zé)o奈地說:“我…我今天沒帶安全設(shè)施……”
現(xiàn)場頓時(shí)鴉雀無聲!!!
5、這被(輩)子太短了
半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”……
老婆聽到這句話,流下了感動的眼淚,好感動呀!!!
老公接著說,明天買個(gè)長點(diǎn)的被子吧,我蓋不住腳,好冷!
6、早戀的哥們
一哥們早戀被抓了,叫家長。
他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管。”
結(jié)果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮。”
老師說:“你知道還不管啊,怎么做家長的?”
結(jié)果他爸怒了:管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!
7、太機(jī)智了
昨天我坐公車回家,看到一個(gè)小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手,終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說:“別掏了,這人沒錢。”
他用一種特別驚異的眼光看著我,就仿佛遇到了同伴,
接著他低聲問道:“你咋知道?”
我說:“我能不知道么?他是我老公!”。
8、娶個(gè)媳婦太貴了
哎,兄弟,我跟你說啊!
聽爸說,爺爺他們那時(shí)候結(jié)婚啊,
不要半頭牛;咱爸自己結(jié)婚時(shí)就要買摩托車和彩電。
你看,現(xiàn)在隔壁的叔叔結(jié)婚,
又要買房子,又要買車的!
等咱們結(jié)婚了,肯定要半條命了!
趕快抽完這根煙立馬搬磚去,能掙一毛算一毛了!
幽默笑話段子精選,由不得你不笑
1
兒子考試作弊被同學(xué)舉報(bào),老師叫家長。
老爸到了學(xué)校,對著兒子就是啪啪兩耳光。
老師:“你的心情我理解,但打是不能解決問題的。”
老爸:“我能不急嗎?想不到這小子在學(xué)校人緣這么差!”
老師:“作弊跟人緣什么關(guān)系?”
老爸:“人緣好,同學(xué)會舉報(bào)他?”
2
一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個(gè)屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:“誰沒有買票?“我朋友忽生一計(jì),大聲說:“放屁的沒買票!“忽然,一個(gè)特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:“我已經(jīng)買票了!“
3
學(xué)里丟自行車情況特嚴(yán)重,新車眨眼就沒,不過有時(shí)運(yùn)氣好,丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日,同宿舍小靜新買了一輛變速車,她逢人便炫耀說:“這車我上了最新式的鎖!“第二天,小靜上晚自習(xí)回,一副萎靡不振的樣子,手里還捏了一張紙條,上面寫著:別當(dāng)這兒沒高手,車我借走了,過幾天還你!
不幾日,那賊真的把車給還回來了,小靜很是高興,但她擔(dān)心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖,把車子五花大綁地鎖了個(gè)牢實(shí),還給賊貼了張紙條:看你還怎么“借“!次日早晨小靜下樓的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖,鎖上還有一張紙條:看你還怎么騎!
4
早上上班坐地鐵,人多特別擠! 旁邊有一個(gè)女孩子長得非??ㄍ垡琳诎l(fā)短信,我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多,很擠” 一會兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看,看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB”
5
有一次上課,一位同學(xué)很餓,就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學(xué),看書看得走火入魔了
6
一天半夜,我被敲門聲吵醒,睡在旁邊的妹子踢我一腳說:“快去看看是誰!”
我一臉茫然:“這時(shí)候怎么還會有人敲門,是不是壞人?”
妹子連忙說:“你別嚇我啊!我害怕!”
我看她一眼,差點(diǎn)哭出來:“你別嚇我才對吧!老子單身20多年了,你TM從哪冒出來的!”
7
媽媽對一位小正太說:“你知道為什么沒有女孩子喜歡你嗎?”
正太:“為什么?”
媽媽:“因?yàn)楝F(xiàn)在女孩子都喜歡暖男。”
正太,“那要怎樣才能變暖男啊?”
媽媽:“來,先把這條秋褲穿上。”
8
給最好的閨蜜打電話:“我懷孕了,借我1000塊錢應(yīng)急吧?”
閨蜜回答:“不好意思,我老公當(dāng)家,我發(fā)了工資都放在他那。”
我掛斷電話,回手就給了床邊男人一個(gè)耳光:“敢騙我說你沒錢!你老婆說她的工資都放在你那!”
家里的那些事,看老媽的冷幽默
1、周末在家宅一天了,老媽回來看我頭朝床尾趴著還沒吃飯,便去做了碗面給我端過來,見我捧著手機(jī)沒有去接的意思,便蹲下來朝地上一放,然后摸了摸我的頭說:“來,吃吧。”
我嬉笑著道:“老媽,你喂狗呢,我又不是狗。”
走到門口的老媽回過頭恨鐵不成鋼地笑了笑:“誰說你不是?單身狗!”
2、我老公不愛說話,我妹夫話特多,該說不該說都往外說。
不過倆人都挺好的,對我父母比我和妹妹都上心,我媽說他倆都挺好的,就是一個(gè)說話像便秘,一個(gè)說話像拉稀。。。太形象了!!!
3、和老婆吵架,她一氣之下回了娘家,我趕緊帶著禮物去找丈母娘:“她難得回來一次,您可要留她多住幾天!”
丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我能把她嫁給你!?”
4、我媽總是很暴躁的和我說話,我說:媽,你能不能溫柔點(diǎn),要是我以后學(xué)的和你一樣還嫁的出去嗎?
我媽說:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。
5、老媽給我打電話:寶兒,今年掙多少錢?
我:不要整天錢錢錢的,你應(yīng)該關(guān)心關(guān)心我談沒談女朋友!
老媽:你談女朋友啦?
我:沒!
老媽:沒談女朋友不問你掙多少錢我問什么!
我竟無力反駁。。。
6、天下武功,唯快不破,真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖,然后把對手擊殺在無形之中。
我給大家舉個(gè)最簡單的實(shí)例,比如:媽,我想。。。
老媽:沒錢。。。
相關(guān)文章: