幽默笑話段子合集
幽默笑話段子合集
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默笑話段子》，歡迎觀看!
幽默笑話段子(熱門篇)
1.老師：為什么沒完成作業(yè)?學(xué)生：停電了;老師：昨天干了什么?學(xué)生：看電視;老師：沒電你怎么看?學(xué)生：點(diǎn)蠟燭看;老師：你死定了!
2.小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調(diào)皮要從險路走，結(jié)果他媽媽說：“你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦……”還有這樣的母親，聽完實(shí)在憋著內(nèi)傷。
3.女神失戀了，約小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你嗎?”女神看了看他點(diǎn)了點(diǎn)頭。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來吻住了女神。女神當(dāng)時也愣住了，好久才想起來推開他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”——就這樣，小李戀愛了。
4.老婆QQ簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……...
5.今天端午節(jié)收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實(shí)很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳婦兒趕緊追問，“為啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 first blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了!…
6.中午打湯的時候，發(fā)現(xiàn)鍋里有只蒼蠅氣若游絲地漂浮著，我那著大勺的手懸在空中，陷入三難境地：撈起來吧，后來的同事不知道湯泡過蒼蠅，喝了后不知道有多惡心;不撈吧，這蒼蠅湯越泡越濃，都快陳釀了;倒掉吧，那么大一鍋湯又可惜。最后把勺擱在一邊走了，還是把問題留給后人吧，他們比我們聰明…
7.家里一個上網(wǎng)看電視劇的老婆，天天霸占電腦，今天一氣之下，我把屏幕顯示調(diào)成旋轉(zhuǎn)，然后上班去了，回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。這智商、這執(zhí)著，真讓人無語了。
8.物理考試。幾個學(xué)渣讓學(xué)霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學(xué)霸：“為啥少一個，最后一題你是不是不會?”學(xué)霸淡定的回答了句：“第一題不會……”
9.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座" (@回憶專用小馬甲)
10.有個 醫(yī)院發(fā)生火災(zāi)，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經(jīng)滅掉，我們在地下室里發(fā)現(xiàn)三人受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經(jīng)救活，另一個沒救過來。” 院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊。。。”
11.牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小寶貝。上帝和你在一起。” “爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好?”
12.畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之後，那位學(xué)生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學(xué)生說∶"怎麼了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?"學(xué)生答∶"不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚。"
13.幼兒園老師正在給小朋友們提問。 問完一個問下一個，但有個小朋友一直把手舉的高高的! 終于輪到這個小朋友時，他卻把手放下了。 老師問：你等了這么久，為什么輪到你了，你卻把手放下了? 小朋友回答：來不及了，已經(jīng)尿了。
14.全包式毛腿絲襪，女性夏季防性騷擾必備。
15.今天陪女朋友去逛街買衣服。進(jìn)了一家女裝店以后，我就坐沙發(fā)上去了， 這個時候看見一個六七歲的小正太跑來跑去的， 他突然跑到試衣間門口大喊一聲：見證奇跡的時刻到了! 一下就把試衣間的簾子給掀開了。
幽默笑話段子(經(jīng)典篇)
1.剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負(fù)全責(zé)的時候發(fā)生爭執(zhí)，然后大打出手，現(xiàn)在倆車主也不管車了，拉架中。。。
2.女孩出國答應(yīng)男友回國就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當(dāng)女孩子發(fā)高燒時，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對他說：“你的愛情是讓我感動!但當(dāng)我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前。”他無奈道：“就因?yàn)檫@樣你就要嫁給我的司機(jī)?!”
3.一個小孩第一次坐飛機(jī)趴在窗口看著外面興奮的說:“媽媽，媽媽，飛機(jī)飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣。”媽媽笑了笑說:“傻孩子，飛機(jī)還沒起飛呢，那就是郭敬明。” 。。。
4.馬上端午節(jié)了。。。提前送你一個胖粽子!
5.今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬幣和紙幣興奮的要這個菜要那個菜。突然進(jìn)來個女的，抓住他喊:家里做飯了，跟我回去!緊接著小屁孩一頓歇斯底里：你做的飯?zhí)y吃啦!我攢了兩星期的零花錢 ，就為吃一頓快餐，別拉我回去 救命阿!!救命阿!她媽臉都綠了，果斷一頓暴打!
6.我家上次搬家后設(shè)了無線網(wǎng)，搬完家我第一次回家時，發(fā)現(xiàn)無線路由器上貼著"無線密碼:，然后就問我媽說這密碼這么簡單讓鄰居搜到后猜到怎么辦，我媽一臉不屑地說"猜?讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是"
7.中午表姐讓他六歲的兒子午睡，小孩貪玩不想睡，表姐說：“你可以假裝睡一會，騙我一下嘛。”小孩想想在理，就說：“那我假裝睡半個小時，再起來玩。”表姐說：“好的。”小孩躺床上開始假裝睡覺，兩分鐘后再看，已經(jīng)睡著了。
8.我有一個朋友四百多的近視…… 當(dāng)兵要體檢……提前把視力表背的滾瓜爛熟…… 到了體檢的時候大夫一指…… 他來了句“第幾行?” 大夫回了倆字“出去!”/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。
9.一次在酒吧里玩真心話大冒險。好吧，我承認(rèn)那天輸?shù)煤軕K，讓幾個沒jj的欺負(fù)了，讓俺去衛(wèi)生間門囗鼓掌去。。。。次奧。。。鼓掌去，還得大聲喊囗號：您尿得真好，歡迎再來!。。
10.高考期間,全市各施工工地為減少噪音紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致贊揚(yáng)。記者去采訪時問道“這樣你們不就耽誤工程進(jìn)度了嗎?”對此,包工頭周師傅樸實(shí)地笑道：“沒關(guān)系,一切為了考生嘛!不會耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚,到時候說不定還能提前完工”
11.“昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個?”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。”
12.我剛來這個城市的時候找不到工作，憑身高做了保安，后來朋友說我的身材不錯可以做模特，他介紹一公司，我說我不行，他說試試吧不吃虧，后來我才明白，人不去做永遠(yuǎn)不知道自己多優(yōu)秀，經(jīng)過三個月的模特培訓(xùn)，很多人都被辭退了，但經(jīng)理留下了我，從此，我成了模特公司的一名保安(@喪心病狂苗浩斯)
13.為什么我們會圍在一起討論高考作文，而不是數(shù)學(xué)或物理?網(wǎng)友：因?yàn)?，這是我們現(xiàn)在唯一還看得懂的東西
14.圣誕節(jié)當(dāng)天，公車上，兩女。 “昨晚平安夜有沒有和你男朋友去玩啊?呵呵…” “唉，別提了，昨晚哪兒都沒去……” “怎么了?” “昨晚被蟲子給咬了……” “?” “……精蟲……”
15.昨晚和媳婦去酒吧。出來的時候，媳婦說明天想買雙涼鞋，要洋。媳婦可憐巴巴的看著我說：“小哥，給錢，今晚我就跟你走…”小哥很闊氣的說了一句：“”媳婦死活不從，跟我討價還價。小哥立場堅(jiān)定。結(jié)果旁邊一陌生哥們直勾勾的走過來 ，給了我媳婦錢…
幽默笑話段子(精選篇)
1.男女二人結(jié)婚半年，女堅(jiān)持喝紅酒四個月。 一天問男:都說喝紅酒養(yǎng)顏，看我變年輕了沒?都快成少女了吧? 男:說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。
2.你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因?yàn)檫@個女的根本不喜歡你。。。
3.今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什么是繼母啊? 我說就是后媽?？戳艘粫畠貉酆瑹釡I的對我說：媽媽，這后媽怎么比你還壞啊。
4.哥發(fā)的說說：今天特別浪漫的布置自己的家，沙發(fā)上擺滿了玫瑰花。把女朋友抱沙發(fā)上準(zhǔn)備來一發(fā)。。女朋友現(xiàn)在正和我鬧分手。。媽的，玫瑰花上的刺忘記拔了。。 我默默的在下補(bǔ)了一刀：扎漏氣了?
5.中國人到美國大家好像特別喜歡做的幾件事：買本色情雜志。去練習(xí)場玩槍。到白宮門口舉塊牌子喊：奧巴馬下臺。登陸谷歌搜索國內(nèi)違禁詞。去outlets買衣服。參觀名校發(fā)現(xiàn)連個像樣的校門都沒有。想辦法回國下載歌曲。做件壞事說吆西。
6.有一位上億資產(chǎn)的寡婦，已近了，但風(fēng)韻猶存，看起來比實(shí)際年齡年輕許多。后來她和一位英俊瀟灑的男人結(jié)婚了，那男人只有?！?ldquo;你們年紀(jì)相差那么多，他怎么肯娶你呢?”寡婦的閨中密友問。“我瞞了年齡。”寡婦回答。“你說你只有?”朋友問。“錯了。”寡婦說，“我騙他說我已經(jīng)了!”
7.剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負(fù)全責(zé)的時候發(fā)生爭執(zhí)，然后大打出手，現(xiàn)在倆車主也不管車了，拉架中。。。
8.“有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”“什么意思?”“只有鬼才知道他們是怎么走到了一起。”(@夏正正)
9.同學(xué)A：“這首詞是辛棄疾寫的……”同學(xué)B：“我怎么知道，星期天吧。”
10.一個小學(xué)級的女孩，因?yàn)樾夭堪l(fā)育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴。她媽安慰她：“不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年!”
11.放學(xué)鈴聲響了，學(xué)生們飛奔出學(xué)校。在通往網(wǎng)吧的路上，兩個學(xué)生格外引人注目。因?yàn)?，這兩個學(xué)生沖在最前面。突然，其中一個學(xué)生摔了一跤，在地上打了兩個滾兒，額頭都蹭出了血。另一個學(xué)生停了下來，轉(zhuǎn)身來扶他。 誰知，那個摔倒學(xué)生粗暴的打開他的手，對他吼道：“別管我!快去開機(jī)子..
12.據(jù)說航天員吃的粽子是甜的，甜派表示：作為第一枚進(jìn)入外太空的粽子，它決定了未來宇宙粽子的標(biāo)準(zhǔn)。咸派反擊：這就是甜粽子滾出地球的意思，你不懂。[
13.媽媽和女兒一起看《西游記》 媽媽問：“為什么孫悟空每一次一吹妖怪就暈過去了?” 女兒想了一下說：“因?yàn)樗灏倌甓紱]有刷牙了所以口臭!媽媽說不刷牙就會口臭的。”
14.背單詞這事兒吧，各種技巧之外，更重要的是多重復(fù)。你看你家孩子，他平時愛刷微博是不? 那你每隔兩天就把他微博密碼改成長單詞，比如ichthyology, crytoscopophilia之類的。他用電腦上微博得輸一遍吧，用手機(jī)客戶端也得輸一遍吧，用iPad還得輸一遍吧。你就看吧，不出一個月，他絕對能戒掉微博!
15.有槍戰(zhàn)，有兄弟情。一篇危機(jī)四伏的漫畫~
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