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搞笑段子有趣幽默笑話

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搞笑段子有趣幽默笑話

  隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑段子幽默笑話,歡迎觀看!

  搞笑段子有趣幽默笑話(熱門篇)

  1.快點(diǎn)起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯(cuò)信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪,圓通也太給力了。...

  2.高鐵坐最后一節(jié),連著票價(jià)最貴的觀光車廂??空緯r(shí)大家排在車門前,等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開,出來一個(gè)肥頭大耳叔,身邊倆名西裝筆挺的年輕人,一手作勢(shì)保護(hù)他,一手探出來,大聲喊:”讓一讓,讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海,淡淡地說:”讓什么讓,送葬還是奔喪?排隊(duì)!

  3. 同事:昨天去公園玩,一會(huì)身上就被蚊子咬了四十多個(gè)包包,癢都癢死了!我:你是脫光了讓蚊子咬的么?竟然咬了那么多個(gè)!!明顯看到同事臉紅了......

  4. 美女失蹤以后,家人拿照片給Police,懸賞重金尋找美女,半個(gè)月過去了,毫無線索,家人再次來到派出所家人:“不是說網(wǎng)絡(luò)很強(qiáng)大嗎,為什么我女兒一點(diǎn)線索都沒有?”Police:“額……你們家,就沒有她一張,沒被P過的照片嗎”

  5. 說真的,留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了,看她邊罵邊收拾衣服準(zhǔn)備回娘家,我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話,連忙去廁所接了一大盆水,潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上,嘿嘿,還別說。真不走了。。。

  6. 下雨在家閑著沒事就擼了一把,我家養(yǎng)的的那條狗(母狗)看見了,然后跑過來把屁股扭過來給我 尼瑪沒臉見人了

  7. 有一個(gè)流浪漢坐公車,看到一美女修女,就問到:我可以跟你做嗎?修女:不可以,我已經(jīng)把我的一切奉獻(xiàn)給上帝了。到站后,修女下車,將一切看眼里的老司機(jī)給流浪漢出主意,你今晚裝扮成上帝,命令她跟你做,她肯定會(huì)同意的。流浪漢想了想,尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現(xiàn)在修女面前,命令修女跟他做。修女曰,只能后面,流浪漢說好。完事后,流浪漢扯下面具,你看看我是誰。剛說完,修女也扯下面具,哈哈大笑,你又看看我是誰流浪漢一口血噴出,仰天長(zhǎng)嘆:老司機(jī),我服了………

  8. 做了一夜夢(mèng),身邊人都變成了僵尸,一早上發(fā)消息給老公求安慰。木訥的他回了句:就算我變成了僵尸也不會(huì)吃你的,別怕。好感動(dòng)有木有!激動(dòng)的回復(fù):你可以控制住不吃我嗎?然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒鐘收到回話:太油了,吃不下。

  9. 正上著班,送外賣的大媽說姑涼炒粉送來了?我說沒叫外賣,大媽很執(zhí)著說就是你叫的,我一看檔口號(hào)還真是,努力想想特么是我昨中午點(diǎn)了個(gè)炒粉害我等了一下午,原來今天中午給我送來了。臥槽,大媽你是從東土大唐來的吧?

  10. 小區(qū)大媽為了不影響附近居民,發(fā)明了帶藍(lán)牙耳機(jī)跳廣場(chǎng)舞,昨天晚上下樓買東西,發(fā)現(xiàn)廣場(chǎng)上一片靜寂,幾十個(gè)大媽面帶微笑,翩翩起舞,我去,比之前還嚇人啊!

  11. 二狗剛過十二點(diǎn),給異地戀女朋友打電話,她睡意朦朧的說她瞌睡了,要掛電話了。過了兩分鐘二狗還是忍不住思念啊,又給她打了一次,結(jié)果占線了…

  12. 昨天塊錢找了一個(gè)雞昨天塊錢找了一個(gè)雞,帶回來讓她把我所有的臟衣服洗了,沒想到他竟然不愿意,還對(duì)我說:我雖然是雞,但雞也是有尊嚴(yán)的,你把我當(dāng)什么了?“洗衣雞。。。。。”

  搞笑段子有趣幽默笑話(經(jīng)典篇)

  1. 場(chǎng)景一:一個(gè)又高又瘦的人站在路邊扶著電線桿脫了鞋子抖沙子,一個(gè)人拾起根棍子就掄向了那個(gè)抖沙子的人,因?yàn)樗詾槟莻€(gè)人觸電了。場(chǎng)景二:一個(gè)又高又瘦的人站在路邊等人,來了一個(gè)人扶著他抖沙子。場(chǎng)景三:一個(gè)又高又瘦的人在路上走著走著,突然,一個(gè)人把他抱起就掄向了路旁一個(gè)扶著電線桿抖沙子的人。。。

  2. 【一句話概括考作文】北京卷:愛迪生怎么看手機(jī)?去問陳冠希。湖南卷:同學(xué)間的人際關(guān)系,感謝同學(xué)不殺之恩。上海卷:更重要的事,不要再喝豬骨湯。江蘇卷:探險(xiǎn)家與蝴蝶,到此一游。江西卷:學(xué)生三怕,防火,防盜,防校長(zhǎng)。安徽卷:為什么能或不能這樣?臨時(shí)工,一切皆有可能。

  3. 中考撲在高考懷里哭泣:"親愛的,為什么他們都不重視我!"高考輕輕撫摸著中考的后背說:"三年后,我會(huì)讓他們?yōu)榇烁冻龃鷥r(jià)!"

  4. 語文呆呆地望著數(shù)學(xué):為什么……為什么你要加大難度?數(shù)學(xué)溫柔地?fù)н^她,露出寵溺的笑容:這樣……就能把大家的罵聲集中到我這兒來了。語文:傻瓜,我可不想看到你被罵……

  5. 隨著孫悅的離開,湖人王朝被終結(jié),易建聯(lián)遠(yuǎn)走廣東導(dǎo)致小牛已經(jīng)淪為二流球隊(duì),沒有姚明的火箭難破首輪,在后巴特爾時(shí)代的馬刺是否能頂住缺少王治郅的熱火,關(guān)鍵在于麥蒂能否。

  6. 取少量學(xué)生于試管中,加足量作業(yè)溶解,過濾,得到學(xué)霸和不溶于作業(yè)的學(xué)渣。向?qū)W渣中加過量試卷,學(xué)渣溶解并產(chǎn)生大量氣泡。向?qū)W霸中加入,無明顯變化。

  7. 米飯和包子打架,米飯仗著人多,不僅把包子狠k了一頓,打瘋了還把圍觀的所有像包子的路人,如餃子湯圓等無一幸免。結(jié)果棕子被逼到墻角,情急之下一扒衣服,大叫道“偶是臥底!”

  8. 法海與白素貞斗法,趁白素貞不備,一口咬住白素貞,卻七竅流血而死。白素貞冷冷的說:現(xiàn)在知道什么叫咬蛇自盡了吧。呵呵,分享冷幽默,祝開心快樂。

  9. 宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》:“天上的星星不說話,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我們的名字填入其中。一天她又開唱,剛唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之勢(shì)豪邁地接了一句:--參百斗啊!妹紙頓被噎住,估計(jì)現(xiàn)在還在找調(diào)……開心一刻,祝你快樂。

  10. 從醫(yī)學(xué)的角度看,所謂幼稚,就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟,就是只能憋得住尿,卻憋不住話;所謂成熟,就既憋得住尿,又憋得住話;所謂衰老,就是只憋得住話,卻憋不住尿。哥們,你非常成熟,非常挺能憋,瞧你--“宰相肚”里能撐船,“將軍肚”里行艦艇呵呵。

  11. 新來一校長(zhǎng),開會(huì)有一口頭禪:那個(gè)嗎。今天會(huì)議內(nèi)容很多---那個(gè)嗎;老師們的工作要---那個(gè)嗎;教育學(xué)生要---那個(gè)嗎。聽了半天---那個(gè)嗎。不知會(huì)議內(nèi)容---那個(gè)嗎;我要瘋了---那個(gè)媽!

  12. 老人對(duì)他的孩子說:“攥緊你的拳頭,告訴我什么感覺?”孩子攥緊拳頭:“有些累!”老人:“試著再用些力!”孩子:“更累了!有些憋氣!”老人:“那你就 放開它!”孩子長(zhǎng)出一口氣:“輕松多了!”老人:“當(dāng)你感到累的時(shí)候,你攥得越緊就越累,放了它,放手才輕松!”

  搞笑段子有趣幽默笑話(精選篇)

  1. 山上廟里有尊雕刻精美的佛像,前來拜佛的人絡(luò)繹不絕。鋪在山路上的石階開始抱怨:“大家同是石頭,憑什么我被人蹬來踩去,你卻被人供在殿堂?” 佛像笑了笑:“當(dāng)年,您只挨六刀,做了一方石階,而我經(jīng)歷了千刀萬鑿之后,才有了現(xiàn)在的形狀 !你如何曉得我的痛?”

  2. 三十年后,兩同學(xué)相見。一全身名牌,寶馬轎車;一粗衣布衫,自行車為伴。粗衫者感嘆道:人生如大便,努力了這么多年,最后卻是個(gè)屁。寶馬者啞然。

  3. 不知什么原因,突然停電了。太姥姥說:“停電了,把蠟燭點(diǎn)上,接著看電視。”

  4. 兩個(gè)香蕉在路上走著 ,突然前面那個(gè)很熱就把衣服脫掉扔了,于是后面那個(gè)就摔倒了,摔得鼻青臉腫。旁邊買菜的茄子羨慕的說道:哇塞,這個(gè)茄子身材好好啊!

  5. 房事如此火爆,房?jī)r(jià)如此漲高,裝潢如此花哨,無與倫比多嬌,引無數(shù)明星競(jìng)折腰,惜唐人杜甫,買不起房;茅屋被秋風(fēng)所破,更不敢提。一代天驕,李白跳海,屈原無奈投江。俱往矣,房?jī)r(jià)一再攀高,還看今朝。呵呵,安得廣廈千萬間,祝天下朋友盡歡顏。

  6. 也許是因?yàn)闊煵宦犜?,所以很多人才?huì)“抽煙”。最近我越來越深刻體會(huì)到,生活總是與我開玩笑,因?yàn)樯類畚?。噢,因?yàn)橐郧拔姨托奶头瘟?,所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。我喝酒是想把憂愁痛苦溺死,但這該死的憂愁痛苦卻學(xué)會(huì)了游泳。朋友干杯,愿你的憂愁痛苦不會(huì)游泳呵呵。

  7. 教授問:“毀滅一個(gè)國家有什么辦法?”學(xué)生們踴躍發(fā)言,有人說下毒,有人說投原子彈!還有人說殺光!燒光!搶光!其中,一個(gè)戴眼鏡的男孩沉默了一下,淡然道:“讓腐女去就好了。男人都玩bl去,女生都做拉拉,這個(gè)世界上再?zèng)]有小孩了,這個(gè)國家終于玩完。”幽默一課,祝你快樂。

  8. 兩兄弟山上采蘑菇,聽老人說顏色鮮艷的有毒,兄弟兩個(gè)采回來,煮了,怕有毒,先讓狗吃,狗吃完了沒事出去了,老大看見,也吃了一大碗,老二從外回來,哥,狗死了。老大一聽嚇壞了,急忙用肥皂水,糞汁灌到嘴里,吐了一肚子,然后問,那狗死的慘不,老二說,死得老慘了,一出門就被大卡車給軋死了。

  9. 早上老婆在被窩里接電話,大概是有人訂她們單位的貨。然后她邊接電話邊問我:后是幾號(hào)?我閉著眼睛麻木地問:今天幾號(hào)?她說。我說你不會(huì)自己掰手指頭數(shù)啊,之后是唄。然后老婆麻木地對(duì)著手機(jī)說:會(huì)來貨。說完就關(guān)了手機(jī),繼續(xù)睡。

  10. 一對(duì)久別重逢的情侶深深的擁抱著,良久后。女孩深情的看著男人說:“親愛的,我不在你身邊的這些日子你想我嗎。”男人回答想。女孩撒嬌說:“我不信,你怎么證明你想我了。”男人沉思片刻,慢慢伸出右手說:“看都起繭了,你說得想多少次。”

  11. 【柴靜 張藝謀】問:你究竟有幾個(gè)老婆或情人?答:金陵十三釵;問:她們都在哪?答:十面埋伏。問:你最怕什么事?答:秋菊打官司;問:她們找你逼婚怎么辦?答:有話好好說;問:怎么讓他們相安無事?答:大紅燈籠高高掛,滿城盡帶黃金甲;問:為什么生那么多?答:一個(gè)都不能少。

  12. 從醫(yī)學(xué)的角度看,所謂幼稚,就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟,就是只能憋得住尿,卻憋不住話;所謂成熟,就既憋得住尿,又憋得住話;所謂衰老,就是只憋得住話,卻憋不住尿。哥們,你非常成熟,非常挺能憋,瞧你--“宰相肚”里能撐船,“將軍肚”里行艦艇呵呵。

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