幽默搞笑的對(duì)話段子

　　段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子對(duì)話，歡迎觀看!

　　幽默段子對(duì)話(熱門篇)

　　1. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”

　　2. 剛一妹子打電話給我，我說有事?她說沒有，就是想我了，然后就說要去睡覺了，我就納悶問了句，你是想我了還是想去睡覺了，妹子說，我想和你睡覺了，然后就掛了，此時(shí)我還是理解不透，我該怎么辦呢?

　　3. 美國、香港和大陸的特種部隊(duì)在一起訓(xùn)練，為了比出誰是最優(yōu)秀的，他們舉辦了一個(gè)比賽，把一只兔子放進(jìn)森林里，三個(gè)部隊(duì)誰在一天之內(nèi)找到它就是最強(qiáng)的。只見美國特種兵立刻開會(huì)制定方案，迅速展開了地毯式搜索，結(jié)果一無所獲;香港特種兵在森林外面一字排開，拿著個(gè)喇叭對(duì)里面喊：里面的兔子聽好了，你已經(jīng)被我們包圍了，快點(diǎn)自己投降吧!結(jié)果當(dāng)然什么都沒出現(xiàn);而大陸的特種兵似乎特別有把握，一整天在那里聊天賭博，一直到黃昏的時(shí)候，士兵們才拿起家伙懶洋洋地走進(jìn)了森林，在一陣動(dòng)物的慘叫聲后，他們牽著一頭鼻青臉腫的熊走了出來，只見那只熊不停地說：“別打了，我是兔子。”

　　4. 現(xiàn)在的碰瓷技術(shù)真是讓人防不勝防，昨晚在小區(qū)門口一個(gè)老奶奶讓我?guī)退恼?，剛拍一張她就一把拽住我，哭著喊著?ldquo;你的閃光燈太閃，閃壞了我的腰!”

　　5. 記得上大學(xué)冬天的時(shí)候宿舍樓管檢查內(nèi)務(wù)，一蘿莉妹子千里迢迢從家?guī)У谋蛔樱睾駥?shí)，大家都知道被子太厚都疊不規(guī)范，樓管阿姨看到也不由我們解釋就上手要給疊，結(jié)果就抱了一下，放手了，說了句倍兒純正的天津話：介似親媽做的!

　　6. 剛剛就剛剛，一邊跟家人說話一邊喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完沒來得及扔的空盒，準(zhǔn)備一起扔掉，就在這一秒，一邊說話一邊吸，吸進(jìn)以后感覺不太對(duì)，拿出來一看，吸的是空盒，這也沒什么，關(guān)鍵是吸管有缺口，立馬意識(shí)到了什么，就想問問大家會(huì)得鼠疫嗎?

　　7. 最近一運(yùn)動(dòng)一熱就渾身發(fā)癢，可把我嚇壞了，趕緊來到醫(yī)院，做了各方面檢查，當(dāng)我拿到檢查結(jié)果，差點(diǎn)哭出聲來，上面寫到：“毛孔堵塞，無法正常散熱，解決方法：勤洗澡!”

　　8. 小時(shí)候，我們幾個(gè)小伙伴一起玩過家家，我做皇帝，可以娶四個(gè)老婆，其中有個(gè)大我?guī)滋斓母绺缢辉敢饧藿o我，我就指揮那三個(gè)小伙伴去恐嚇?biāo)?，可是他一點(diǎn)都不害怕，很張揚(yáng)的喊著不玩了，要回家，最后還是我親自出馬，他才屈服的。我答應(yīng)娶他后到他家睡覺，他這才答應(yīng)做我的第四個(gè)老婆。

　　9. 今天一哥們心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳婦和老娘又吵起來了，我這實(shí)在沒辦法。”“那你不在家好好勸勸，還跑出來跟我在這喝?”哥們點(diǎn)了一只煙，深吸了一口，“諸神之戰(zhàn)，豈是我們這些凡人能夠插手的。”

　　10. 剛剛跟我姐追逐打鬧，聲嘶力竭的邊跑邊吼，把路邊曬太陽的小狗嚇的亂竄，這時(shí)我媽對(duì)著我倆喊，把人家狗的魂嚇跑了，你負(fù)責(zé)找人給人家喊回來。

　　11. 上次和女同學(xué)出去上網(wǎng)，我在玩英雄聯(lián)盟，她在看電視，我打的時(shí)候拿了個(gè)五殺，于是就問：“你看我屌不，你看我屌不?”她看了我一眼，默默的低下頭說：“不看!”

　　12. 昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著噎到了，女孩看見后趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點(diǎn)，別搞得像沖廁所一樣。”

　　幽默段子對(duì)話(經(jīng)典篇)

　　1. 鄰居孩子都在玩一些假錢，上面印的是中國兒童銀行的那些，我就向他們要了幾張的，到學(xué)校的時(shí)候跟我同學(xué)玩，把假錢折好放在教室門口，看誰中招，上課的時(shí)候班主來巡班，然后看到了，就若無其事的一邊走一邊踢，踢到差不多廁所那里就撿起來放到口袋里，頓時(shí)我跟我同學(xué)都差點(diǎn)笑岔氣了。想知道班主看到的時(shí)候是什么表情。

　　2. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”

　　3. 昨天一個(gè)二貨同事洗完澡，我倆一起等車，這二貨來一句洗完澡不抗凍了呢，難道是因?yàn)榘鸦掖甑袅?，不保暖?不保暖了，你是怎么想的，你個(gè)山炮!

　　4. 剛才練車，上車前，教練說車身一正方向立刻回過來，速度要快，過了會(huì)輪到一個(gè)女孩練車了，教練說：安全帶系上，你玩的開心就好!

　　5. 老師：知道為什么車和人都要靠右行么?小謝：因?yàn)槠兴_保佑!老師：你出去!

　　6. 樓主初中語文老師一枚我們這有一個(gè)教歷史的董老師，年紀(jì)大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進(jìn)門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個(gè)聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點(diǎn)笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。

　　7. 姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。從食堂回教室的路上，聽見三個(gè)初中在討論我，“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯(cuò)了。”

　　8. 我期待著中國移動(dòng)的老總盡快步中國電信老總的后塵，移動(dòng)真他媽的黑，打個(gè)人工服務(wù)要三次才能打通，流量，話費(fèi)都是最貴的，坑了人民這么多年，啥時(shí)候才會(huì)遭報(bào)應(yīng)呀!還是祈禱一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市難好死，磚家官員都是豬!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一個(gè)人有這想法。

　　9. 和一屌絲女學(xué)妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現(xiàn)臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現(xiàn)洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達(dá)，發(fā)現(xiàn)自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時(shí)，她所有的郁悶都釋懷了。

　　10. 朋友的逗比閨蜜準(zhǔn)備生小孩兒，進(jìn)去后跟醫(yī)生第一句話就是，不管發(fā)生什么，不管我家里人說什么，保我。

　　11. 上課的時(shí)候正津津有味的玩手機(jī)，突然坐在窗子邊的同學(xué)喊：“注意，校長來了。”我連忙把手機(jī)藏好然后清了清嗓子：“同學(xué)們，今天我們講第三章。”

　　12. 跟朋友說，我特別想養(yǎng)只貓，但是呢，我又沒時(shí)間，也沒耐心，更沒精力去照顧，我可不可以把寄在他那里養(yǎng)，費(fèi)用我都出，我心情不好的時(shí)候，就去逗逗它。朋友義正嚴(yán)詞地說：“你這不是養(yǎng)貓，你這叫嫖貓!”

　　幽默段子對(duì)話(精選篇)

　　1. 為了不讓老婆被雙動(dòng)，昨天晚上挑逗了下，大干了幾個(gè)回合。現(xiàn)在還沒起床。

　　2. 找一小姐談好一百元半小時(shí)，便與其聊天，過了鐘小姐納悶的問：你還干不干?時(shí)間快到了!我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!

　　3. 昨天一多年不見的二貨朋友對(duì)我說：他今年都換了三個(gè)丈母娘了。我不禁感嘆：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。

　　4. 昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請(qǐng)問太陽是從哪個(gè)方向出來的?我想看日出。聽完我沒有猶豫，立即上前狠狠踹了一腳。大半夜的找太陽有病吧!

　　5. 以下叫什么辣媽，明明是學(xué)歷低沒家教早早跟男人滾床單還不知道避孕好嘛。能稱之為辣媽的都是有品位有閱歷有味道的女人，別十五六歲就抱個(gè)崽子還腆著臉說自己是辣媽好嘛。

　　6. 初中時(shí)候跟朋友一起放學(xué)回家，有蝙蝠飛的特別低然后真的乎我腦門上接著飛走了，那毛茸茸的觸感我當(dāng)場(chǎng)嚇哭了，我問朋友，“蝙蝠不是有超聲波遇到障礙物會(huì)飛走嗎，怎么還能飛到腦門?‘朋友想了一下說，’因?yàn)槟銢]有腦子。”

　　7. 今天在陽臺(tái)看見一同學(xué)拿著手機(jī)看著天空，我過去問他看什么呢?他說他在等飛機(jī)，我又說你看飛機(jī)又上不去。他說：“我等飛機(jī)飛到我頭上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中萬只草擬馬奔騰過去。這是得有多!

　　8. 今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點(diǎn)快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結(jié)果又濺了他一身水，我有點(diǎn)不好意思，就準(zhǔn)備走，結(jié)果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。

　　9. ICU一個(gè)護(hù)士說，她某天半夜值班時(shí)，有個(gè)平時(shí)信大神的病人突然說了句夢(mèng)話：我的肉身哪去了?呢嗎，突然感覺整個(gè)人都不好了呢。

　　10. 最近老是聽到好多人說新版的毛爺爺像冥幣，我就好奇了!不喜歡送我呀，我覺得不像呀!

　　11. 這女人開車要命啊，今晚女朋友開車出去，停車時(shí)把頭伸出去看車停好沒，手不小心按到關(guān)窗戶按鈕差點(diǎn)成中國第一個(gè)自己按關(guān)窗把脖子夾斷氣的人?，F(xiàn)在發(fā)脾氣中，我在一邊哄。

　　12. 我發(fā)現(xiàn)我靦腆到極點(diǎn)了，昨天走在我前面的一個(gè)漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。