幽默搞笑的暴走段子
用一些經(jīng)典的好笑的段子來驅(qū)散生活中遇到的煩惱，讓自己每天都擁有一份好心情。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的暴走搞笑段子，相信你會喜歡!
2017最受歡迎暴走搞笑段子
某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”
“不是。”
“槍聲有多大?”
“-分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼?”
“是。”
“在這個城市里打鳥犯不犯法?”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦?”
“確定。”偶已經(jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”
“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”
“沒有。”
“有沒有關(guān)在籠子里的?”
兩個抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
年，在一架飛越美國的飛機(jī)上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質(zhì)。
“把我送到底特律去!”他命令道。
“我們現(xiàn)在正是飛往底特律埃”她回答說。
“噢……很好。”說著，他又重新回到座位上去了。
上農(nóng)藝課時，老師提問：“什么時候摘蘋果最合適?”
一個學(xué)生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
佛羅里達(dá)的海灘和藍(lán)天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導(dǎo)游：“你能肯定這里沒有鱷魚嗎?”“沒有，沒有。”導(dǎo)游微笑著回答，“這里沒有鱷魚。”
游客不再擔(dān)心，他步入海里，暢游起來。爾后又問導(dǎo)游：“你怎么那么肯定沒有鱷魚呢?”“鱷魚精靈得很，”導(dǎo)游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯(lián)：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯(lián)：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業(yè)
橫批：愿讀服輸
上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯(lián)：實(shí)驗(yàn)樓，教學(xué)樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕后
上聯(lián)：愛國愛家愛師妹
下聯(lián)：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯(lián)：情已欠費(fèi)，愛已停機(jī)，緣分不在服務(wù)區(qū)
下聯(lián)：思無應(yīng)答，想也占線，感情不能再充電
"《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
2017年最新暴走搞笑段子
小新：有醬油賣嗎?
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎?
魚鋪老板：沒有。
小新：什么都沒有還敢開店。
老師：現(xiàn)在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做?
小新：我知道，問他要不要器官捐贈?
小新：妹妹，你干嘛那么用功?
妹妹：還不都是因?yàn)槟恪?/p>
小新：我?
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧!
媽媽：上完課就要馬上回家，為什么不聽話?我最討厭不準(zhǔn)時回家的人。。。
兒在school讀book，
門門功課都good，
唯有English不及格，
老師罰我stand，
我罵老師是dog。
"我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最后一派,接到了一個同學(xué)遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經(jīng)看見了,這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。"
男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動結(jié)果就他沒動。
有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學(xué):“我擦紙的臉呢?”
線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后線段b就是線段a的兩半。(暈
2017最火的暴走搞笑段子
馬云說“如果醫(yī)院使用支付寶付款，付款后看病，好看了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務(wù)就會好很多，醫(yī)生和護(hù)士就會天天跟在屁股后面說：親給個好評吧，要是沒治好，直接申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手，贊一個!
語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”老師汗。
"第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰,干什么?“誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措
第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么,再不走我就報(bào)警。“那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話：“你有病呀,家里有人,做個聲呀!害的老子白忙活了半天。“說罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得。
請問那位賣胡辣湯的女孩叫什么名字?
你們食堂沙子里怎么還有米呀?
能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態(tài)抄青菜，就可以吃了。