2018年最火的幽默搞笑段子集錦
段子是一段故事或笑話的簡稱,給你在煩躁的生活里增添一份活力。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的2018年度最佳幽默段子,希望大家能夠喜歡!
2018年最新的段子
數(shù)碼寶貝阿武 歲拯救世界,神奇寶貝小智 歲周游世界,七龍珠悟空 歲參加天下第一武道會,中華小當(dāng)家 歲拿特級廚師,火影忍者宇智波鼬 歲開萬花筒寫輪眼,海賊王路飛 歲上偉大航路,名偵探柯南 歲破案無數(shù),鳴人 歲當(dāng)上二七路論壇編輯~~為毛我只能寫作業(yè)呢?!
沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。
一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機,發(fā)了條信息:你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚,他問師傅,包裹里是啥,和尚說是經(jīng)書,朋友感嘆的說了一句話,科技發(fā)達(dá)了,取經(jīng)都用快遞了~
2018最火的段子
早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧„„
準(zhǔn)備和女友親熱,由于雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,于是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負(fù)心男友„
你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護(hù)士你會怎么樣??
我同學(xué)結(jié)婚的時候,也有一幕挺搞笑的:當(dāng)司儀說,下面有請今晚的新郎入場,結(jié)果大門一打開,只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口,追光打得他一臉的無辜。
天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家,一進(jìn)門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!
漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養(yǎng)個心善的,對桌坐個好看的,遠(yuǎn)方有個思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
"老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?"",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?""
2018最受歡迎的段子
一個漂亮的mm上了公交車,掏出一張卡刷卡,只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了,都看這她,那MM不滿的說,看什么看,沒看過天山童姥嗎?
今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊
早上在公交站等公交車,旁邊站一對男女,兩人動作親熱的交談著,女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)„„”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”
公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規(guī)者罰款一元?!惫珗@里的一位??桶l(fā)現(xiàn),與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,于是問公園里的服務(wù)人員:“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員:“五塊沒人踩?!?/p>
肉攤前,城管接過斤肉遞過元,肉販:找不開,下次再給;菜攤前,城管接過兩袋菜遞過元,菜販:找不開,下次再給;小超市,城管接過一瓶酒遞過元,店主:找不開。下次再給;果攤前,城管接過個西瓜遞過元,找回元。以后人們再沒人見過那個賣水果的
2018年最火的幽默段子【熱門篇】
1、 兒子不聽話,孩他爸把他拉到房里教育一通后,異常乖順!我問他爸怎么做到的,他嘆了口氣說,還能怎么辦?又舍不得下手打?;仡^看到兒子屁股上的腳印。。。。。。
2、 那天電梯門口等電梯,遇到學(xué)妹,學(xué)妹問我,你下周輪哪一個科室? 我:內(nèi)分泌科。學(xué)妹:你們怎么輪轉(zhuǎn)的? 我:我們亂-輪。語一出電梯門恰打開,一瞬間見表情抽動幾許人也。
3、 唐僧:八戒,你跑兩步給為師看看吧! 八戒:師傅,為什么要看我跑啊? 唐僧:說來慚愧!為師長這么大,即沒吃過豬肉,也沒看過豬跑 唉。。。一步一步來吧!
4、 露營迷路,走了很久走不出去。拿出手機,報警:“喂,是110嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧?!薄拔刮刮梗谷粧炝?”
5、 有一朋友去拉面館吃面,吃了一口吼來服務(wù)員說:你們還有鹽沒?服務(wù)員說:有,我這就給你拿去。朋友說:不用了,我以為你把鹽全部放到我的碗里了。
6、 五歲的弟弟跑過來對我說:“哥,我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分點?”我無語。哪知他嘗了一口,說:“不對,好像是老鼠屎?!?/p>
7、 露營迷路,走了很久走不出去。拿出手機,報警:“喂,是110嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧?!薄拔刮刮?,竟然掛了!”
8、 有次監(jiān)考?xì)v史,看見一學(xué)生從口袋里摸出10塊錢,看了看又放回去。我過去一看,題目是問毛澤東幾幾年出生的……他真是太特么機智了!
9、 露營迷路,走了很久走不出去。拿出手機,報警:“喂,是110嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧?!薄拔刮刮梗谷粧炝?”
10、 女友:“你看那誰誰誰,又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆,會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。?!蹦杏崖犕旰笠荒樚兆恚骸澳銌査矚g男的不?”
11、 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老板,莎士比亞多少錢?老板當(dāng)場就呆了
12、 小蒲公英哭著問爸爸“爸爸,爸爸,我為什么要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的說:因為~世界上~沒有~蒲~母~英啊~
13、 老公,我會抽煙,你覺得你我還美麗嗎??”“你在別人眼中是煙民,但在我眼中還是一朵花!”“我是什么花呀?”“菊花殘,滿地傷。。。
14、 兒子正做著游戲,忽然停下來問:“媽,隔壁那家鄰居真的很窮嗎?”媽媽不解:“你怎么這么說呢?”兒子說:“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣,全家人都快急瘋了。
15、 一同學(xué)腳很臭,每次下課回宿舍脫了鞋子,我們受不了。他竟然說這樣多好,鞋子一脫,宿舍里連蚊子都沒有了,還省了蚊香。只聽另一個同學(xué)幽幽的說了句:蚊子是沒有,進(jìn)來一堆蒼蠅!
16、 今天聽鄰居跟他兒子對話如下: 熊孩子:爸,將來有錢了我就買個飛機,天天送你上班。 爸:你都買的起飛機了,還讓我上班?
17、 服務(wù)員:請原諒,先生。這張桌子已經(jīng)有人預(yù)定了?!☆櫩停哼@沒關(guān)系,我的朋友。你可以把這張桌子搬走,給我換上張尚未有人預(yù)定的桌子。
18、 老婆對老公說你臉蛋紅紅的真好看。 他聽完淚流滿面,激動的對她說:你敢再抽我一巴掌試試!
19、 女友:你只顧看電視,連水龍頭壞了都不管,水都快把家給泡啦,你快看看吧!男友:看什么呀?幾頻道?
20、 女兒六歲了,十分聰明。一日和媽媽吵嘴,轉(zhuǎn)身叉著腰對著爺爺奶奶咆哮:“瞅瞅你倆,怎么給你兒子找的媳婦?整天欺負(fù)我!”
21、 爸爸,你可以省錢了! 省什么錢?孩子。 今年你不用再花錢給我買課本了,我已經(jīng)留級了。
22、 兩個男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。一個說:“看我兒子的信,我總得查字典?!薄A硪粋€:“那你真是幸運啊,看我兒子的信,我總要跑銀行。”
23、 老師:我都不知道怎么批評你好,你的臉皮簡直就像是皇上他娘!小強:我……我沒聽明白!老師:太后(厚)呀
24、 女兒:我要把自己打扮的漂亮點 父親:放棄吧,不是所有事情靠努力就可以 成功的,50元的人民幣畫的再好看,也沒有100元招人喜歡
25、 女友問男友:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”男友堅定的說:“愛!”女友沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
26、 男生帶女友散步,路過餐館。女友贊嘆道:“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡,我們再從飯館門前過一次。