專治不開心的搞笑段子
不開心的時(shí)候不如多看看一些段子，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹藢Ｖ尾婚_心的搞笑段子，希望你會(huì)喜歡。
幾個(gè)搞笑段子，專治各種不開心!
1、給女友打電話中……
片刻之后聽到一充滿磁性的男聲：“對(duì)不起!您所撥打的用戶正忙，請(qǐng)稍后再撥……您所撥打的用戶正忙請(qǐng)稍后再撥……”
尼瑪!騙人都特么不會(huì)騙，第二遍應(yīng)該是英語(yǔ)!以為老子傻啊?
2、今天看到一個(gè)米線店，本人不太愛吃米線，可看到米線介紹上有：清湯、微辣、中辣、重辣、BT辣。
看到BT辣，我就突然想吃了，于是點(diǎn)了一份。吃了發(fā)現(xiàn)不是變態(tài)辣，跟老板說：“你們這米線的變態(tài)辣真心不辣啊!”
老板笑著說：“我們這是不太辣。”
3、哭著回家對(duì)老媽說：“媽，班里的人都說我是丑八怪，全校都找不到比我還丑的人了。”
媽媽撫摸著我的頭和藹的說：“傻孩子，那是他們沒眼光，你怎么會(huì)是最丑的呢?明天我就讓你弟轉(zhuǎn)學(xué)到你們學(xué)校去。”
4、在公司面試成功了，財(cái)務(wù)要報(bào)兩張卡的卡號(hào)，當(dāng)時(shí)很不解，但還是報(bào)了。
今天發(fā)工資，一張卡進(jìn)了五百，其余的全部進(jìn)另外一張卡里面。
后來好奇問了同事，同事笑咪咪的說：“小伙子一看你就還沒有結(jié)婚，以后可要好好跟著老板干，這年頭這樣的老板不好找。”
身邊的奇葩段子：窮，無止盡;愛，有盡頭
1、每天跟美女迎面走過后，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。
2、昨天看到一美女，找不到搭訕理由，我從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女你鞋子臟了，我?guī)湍悴敛涟?美女：不了剛才有人舔過了。我：現(xiàn)在競(jìng)爭(zhēng)太激烈了。
3、我滿臉堆笑，變戲法似的從背后掏一大束玫瑰：“當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)!鮮花送美女!”女神皺了皺眉，往后倒了兩步。。。我趕緊把花拿開問：“對(duì)鮮花過敏嗎?”女神說:“不是，對(duì)牛糞過敏。”
4、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各種修辭，可謂字字經(jīng)典，句句動(dòng)情，引經(jīng)據(jù)典，聲情并茂，驚天動(dòng)地泣鬼神。最后，在我強(qiáng)烈的感情攻勢(shì)下，女神終于回了一句：“你他媽誰(shuí)啊?”
5、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎? 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機(jī)照樣點(diǎn)著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
6、屌絲;女神、我可以抱你嗎? 女神;別說抱抱了.只要錢到位啥都好說! 屌絲聽罷毫不猶豫的吞掉一枚硬幣 然后緊緊抱住女神說道錢已經(jīng)到胃了 ....
7、暗戀一女神，對(duì)我說生活費(fèi)沒了，以后的日子怎么過，我一想臥槽機(jī)會(huì)來了，語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)女神說，我來告訴你沒錢的日子該怎么過。
8、今天和女同事逛超市，我正要付款，她說"等等，我有卡"，我一聽，狂感動(dòng)，真是太體貼了。 。。。。然后看見她從錢包里拿出一張"超市積分卡"。
9、喜歡你的人，會(huì)對(duì)你說我洗澡去了，之后還會(huì)說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后就像死在浴室一樣。
10、如果女孩子阻止你給她買某樣?xùn)|西的理由是“太貴了”而不是“不適合我”“我不喜歡”，那就別墨跡了，趕緊買下來送給她!你將迎來你的春天。
經(jīng)典幽默笑話，讓你笑一年的幽默段子!
1、上學(xué)時(shí)和同學(xué)一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
2、樓道里看見幾個(gè)小孩吵架，一個(gè)小男孩在批評(píng)妹妹：“你對(duì)爸爸怎么這么沒禮貌?”
另一個(gè)小一點(diǎn)的男孩附和道：“就是，你是他上輩子情人哩!”
小妹妹扭頭賭氣地說：“他對(duì)媽媽不專一!都已經(jīng)有你們兩個(gè)了還生我，對(duì)舊情人念念不忘!”
3、上午有個(gè)賣保險(xiǎn)的給我打電話，說：“先生，您好，我是xx保險(xiǎn)的。”
我說：“你別打了，我沒工夫。”
他來了句：“沒工夫，沒工夫你去少林寺練練啊!”然后電話就斷了。
尼妹啊，現(xiàn)在人都是啥素質(zhì)……
4、舍友在澡堂摔了，趕緊去醫(yī)院看望，問他怎么回事?
他：唉!皂滑弄人啊……
5、初中上物理課，我同桌掉了一個(gè)記公式的小本本，見她不忙著撿，我就準(zhǔn)備彎腰幫她撿起來，結(jié)果我剛剛有要?jiǎng)拥囊庀蚓捅晃彝澜凶×?，說了一句我至今都認(rèn)為很有哲理的話：“不要撿，讓它自己在地上反省一會(huì)兒，否則它總掉不長(zhǎng)記性。”
6、訪友回家的動(dòng)車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒有”，阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問”，我說沒事，就是想確定一下我這種長(zhǎng)相能不能嫁得出去。聽罷此言，對(duì)面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來，從武夷山咳到了福州。
7、和老公抱寶寶逛街，迎面走來一個(gè)身材超好的美女，我盯著美女，老公盯著我。
老公看人家走遠(yuǎn)了我還回頭看就問:你嫁給我是不是為了掩蓋什么?比如你喜歡女人什么的?……
8、周末我爸躺在沙發(fā)上看電視睡著了，然后我媽悄悄地用橡皮筋在我爸頭上扎了個(gè)沖天揪……我媽后來有事就出門了，忘了這事。我爸醒后有事也出門了!然后……然后我爸兩天沒有理我媽……
9、一同事很憂傷的說：突然發(fā)現(xiàn)都沒人能陪我說說話，朋友太久沒聯(lián)系…好像也沒有什么朋友…天哪!突然發(fā)現(xiàn)我混的好像很慘!
我說：換個(gè)角度想想，也許你就會(huì)釋然了，比如…你省下了不少份子錢
10、早晨切著手了，老公強(qiáng)烈要求去醫(yī)院打破傷風(fēng)針，雖然覺得沒必要但心里暖暖噠，由于太早，只能掛個(gè)急診，快跑到急診門口時(shí)老公回過頭沖著我吼道:“能不能把你的笑容收一下，畢竟掛的急診，尊重下別人的職業(yè)行不行!”我……
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