朋友圈看全文笑段子
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《朋友圈看全文笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈看全文笑段子(熱門篇)
1.今天逗外甥女：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，外甥女說;“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”
2.一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺老虎機，過年了，沒什么生意，朋友一個人堅守著，就自己玩起了老虎機.......輸了，輸了幾千塊(錢都在機器里面)。在朋友離開機子拿東西吃時，一小屁孩坐了下來，幾個硬幣下去，小概率事件觸發(fā)了，機器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個硬幣啊。
3.和女友回家去買火車票，女友在前面。到售票窗口的時候，問目的地的票，售票員說：“只剩下站票了”，女友又問：“有沒有硬臥”，售票員說：“只剩下站票了”。女友又問：“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們：“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了，只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
4.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機.一天辦公室突然沖進一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
5.我們公司財務(wù)的一位漂亮MM在家學(xué)吹笛子，那天我到財務(wù)報銷費用。我：笛子學(xué)得怎么樣了?MM：別提了，上個周六我在家練習(xí)吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關(guān)啊.
6.今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，于是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個女同事馬上：XX年XX月，XX(本人名字)帶領(lǐng)全班女生罰跑操場5圈!
7.一個人去國外但是不懂英文，因此她媽教她，如果被人摸胸部就說“no“，被摸下面就說“stop“，到了國外，一個色狼摸她的胸部，她說no，色狼摸她的下體，她說stop,然后色狼同時摸這兩出處，她說no stop…
8.女兒2歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好，然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去。。。
9.每個用iPhone的女人背后，都有一個幫她越獄的男人;每個用Android的女人背后，都有一個幫她Root的男人;每個用諾基亞的女人背后，都有一個默默摔她手機的男人。。。
10.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”說完我真想鉆到桌子底下...其實我想說的是干媽。
朋友圈看全文笑段子(經(jīng)典篇)
1.一個小男孩第一次到牧場，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的!”
2.我們班的數(shù)學(xué)老師喜歡在作業(yè)后寫個好字,一天同桌大聲地說：“我得了一個女子”
3.物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學(xué)點吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個同學(xué)抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
4.【沙地房】大同演出回京路過張家口接人。雙方通話："你現(xiàn)在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我現(xiàn)在在沙地房。""你也不熟?你問問警察!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@于謙)
5.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》
6.一哥們飯店吃飯。菜上齊，他喊服務(wù)員：“信不信我用大拇指就能把啤酒打開?”服務(wù)員驚奇地說：“不信。”哥們兒淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來?
7.一個暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
8.其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——「請乘坐xxxxxx航班的旅客準備登基?！?@貓小寞)
9.快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?” “買花干什么啊?” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
10.高中物理課，講動量守恒。老師提問：假設(shè)一個人站在冰上，沒有摩擦，他想前進，有哪些辦法?一同學(xué)答到：放一個屁!
朋友圈看全文笑段子(精選篇)
1.今天是“二逼節(jié)”(2月2日)，多么2的日子啊!
2.一個暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
3.【KFC外賣帥哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個眼睛大大圓圓皮膚白白淨淨又高又瘦的外賣小哥...我整個人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個...這個..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認電話:數(shù)量質(zhì)量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)
4.兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。 正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽?”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”
5.大學(xué)時候，學(xué)校一到下暴雨的時候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事。這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了。
6.一日，我和宿舍同學(xué)正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠，嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇死你爹了!”
7.一哥們兒，他媳婦兒做完B超發(fā)現(xiàn)是懷的是女孩，把他樂屁了，本來想買臺十萬的車，后來一激動買了個二十多萬的，說這下好了，不用攢錢了。
8.大學(xué)畢業(yè)后，機電系的同學(xué)到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”老板想了一會兒，就答應(yīng)了他的全部要求。第二天他去報到時，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
9.帶兒子們上街，看見一個賣甘蔗的，老大說話了：“媽媽，給我買根竹子!”老二輕蔑地看了看他哥哥說：“那叫竹子么?那是竹竿......”
10.寶寶數(shù)學(xué)很好。2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個餃子?“0,1,2,3....”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個”老婆怒吼：“下一代還是做碼農(nóng)的命!
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