經(jīng)典爆笑的段子大全

　　笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典爆笑段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑段子(熱門篇)

　　1. 一對戀人感覺用手機太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一只信鴿，這天，男孩把鴿子放了出去，過了會兒鴿子回來了，發(fā)現(xiàn)沒有帶來任何消息。于是他拿起手機，給女友打電話：“親愛的，鴿子怎么沒有帶來你的任何信息呢?”女友說：“傻瓜，這是一個未接電話?！?/p>

　　2. 男：你覺得我怎么樣?女：挺好的男：哪里挺好的?女：哪里里都挺好的。男：到底哪里?女：你還有幾個地方可以?

　　3. 朋友的孩子問自己是從哪里來的，朋友告訴他是從垃圾堆里撿的。我聽到后嚴肅地批評了這位朋友：“都什么年代了，你怎么還這樣?不孕不育很難治嗎?”

　　4. 一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結(jié)果她改了個網(wǎng)名叫“sy催老人”

　　5. 朋友對我說：“找女友，一定不可太挑剔，不然會被剩下的! ”我問：“那你的標準是什么?”他說到：“標準不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我們都會由衷的感嘆一句：‘這女的怎么會看上他啊/”

　　6. 和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。因為我們還沒有H過，我想今天就是機會了!到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn)，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。店主是個大叔，所以很輕松地提出了要買的東西。付錢的時候，大叔笑著說：“小兄弟，現(xiàn)在就要去用嗎?”我也有點害羞，脫口而出：“是啊，是第一次。”“好好干哦”，離開的時候大叔對我說道。到了女朋友家里，結(jié)果她說家里人好像要回來了?？磥斫裉觳恍辛税?..不過順便和她家里人見個面也好。

　　7. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事?! ”

　　8. 有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。

　　9. 媽媽：你是不是又換男朋友了?女兒：啊!你怎么知道的?媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。

　　10. 晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。a說：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，來了句：不行就換。招致a妻怒目以對，b不慌不忙道：我是說不行就換個秤!

　　經(jīng)典爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：“大爺，您來我這坐吧! ”大爺微笑說：“謝謝你小伙子，不用了。”“尊老愛幼嘛，大爺您坐?！薄澳銈兩习嘁餐?，你坐你坐?！贝鬆斶€在固執(zhí)地推讓著，司機師傅都看不下去了，說：“能不能別扯了?滿車就咱仨人?！?/p>

　　2. 那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們?nèi)ト〔?，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。。

　　3. 給女朋友打電話告訴她我想你了。她問我有多想。我對著電話放了個屁告訴她，就這么響。

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　　5. 一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?” 男子冷面對道：“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車，趴在方向盤上大笑! 公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個gg要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女的沒有動。gg擠過去時就踩到她了。結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你!神經(jīng)病啊你!~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。gg一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你! ”全車人暴笑~! 后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經(jīng)病呀你#。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。全車人暴笑~! 后來，有個小mm也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~! ”全車人再次暴笑~!那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”全車人暴笑不止~!

　　6. 男人第一次和女人上床很難，以后越來越容易;女人第一次和男人上床很容易，以后越來越難。

　　7. 一天，一個男胖子和一個女胖子去游泳。女胖子說：“你不要跳了，你一跳整個水池的水都要漾出來?！蹦信肿诱f：“你也不要跳了，你跳不下去，進去就卡那里了”

　　8. 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時?我只能照實回答研究濕地的鳥。

　　9. 一男一女相親。女方問男方：“聽說你爸爸在一個部里工作?”“沒錯。”女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計?！薄八抢镉貌恢鴷?。”“那就管理檔案吧。”“這個部沒檔案?！迸⒙牶笥X得奇怪，追問：那是什么部?。小伙子笑著回答：“小賣部——”

　　10. 婚戀與炒股的確有許多相似之處：剛談朋友，叫“探行情”，訂婚叫“入市”;結(jié)婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;結(jié)婚后離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”;結(jié)婚后雙方感情不和，叫“踏空”;婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”;這種婚姻費盡神思終于離了，叫“解套”;結(jié)婚三五年后，感情時好時壞，叫“箱形整理”;婚姻徹底破裂，不可挽回，叫“崩盤”;以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：戀愛時往往挑三揀四，選對象如“選股”;這個時候最考驗人，如果選到“成長性的”的“黑馬”股，便可穩(wěn)穩(wěn)當當?shù)亍百嶅X”、“發(fā)財”如果不慎選到“垃圾股”，則只好被“套牢”;戀人們不妨學學股經(jīng)，以“發(fā)展”的眼力和“長虹”的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的“回報”。

　　經(jīng)典爆笑段子(精選篇)

　　1. 必備的條件!首先你要帥。你要是不帥，那你要有錢。你要是沒錢，那你要高。你要是不高，那你要會說話。那你要是不太會說話，但你要幽默。你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧! 如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。要是連?？岫疾粫?，那你就裝老實一點。要是你看起來就不老實，那就。。。靠運氣。。。吧!

　　2. 辭職后，我在說說里發(fā)表了這么一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來?！蹦硴p友竟把自己的昵稱改成“民警”回復了我的說說：“小x啊!身為教官，你這么想我很欣慰，希望你出獄后洗心革面，好好做人……”

　　3. 我從小別人就說我長的顯小， 現(xiàn)都快結(jié)婚了，人還以為我在讀高一，跟男友租了房子，一周末上午，有個快遞小伙來敲門，我給她他開門之后禮貌的說了句：“你好，有什么事嗎?”感覺他愣了幾秒鐘，然后突然來了句：“額，你家大人在嗎?”我直接對男友喊：“爸，有人找你……”

　　4. 班上一矮個妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實在費勁。我走上講臺對她說：“我來幫你吧!”她不好意思的說：“謝謝你?！庇谑俏乙话褤ё∷难阉Я似饋?。

　　5. 朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你!妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明說啊!你們這些知識份子啊!

　　6. 本人女，和男友討論女生耐不耐看的問題，我問“我是不是越看越漂亮”?男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問干啥呢。男友說“刷新”。

　　7. 一對男女相親女：你是什么發(fā)型啊?男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經(jīng)過檢驗，被確定為不合格隊伍里的。

　　8. 一日和男友去超市，結(jié)帳的時候我趕忙去掏錢包，男友說：“難得你付錢啊。”我低頭小聲說：“我只想告訴你我這有…………”男友的臉黑了!

　　9. 我看女朋友睡了，想起網(wǎng)上的餿主意給了她啪啪兩巴掌，她驚恐的醒了。我趕緊抱著她說：“寶貝做噩夢了嗎?沒事一切有我。”她舒展了下身體說：“我剛才閉上眼在想事，沒睡覺?！庇谑侵蟮囊粋€星期一直跪搓衣板，現(xiàn)在還沒起來呢。

　　10. 昨天本屌絲逛商場，旁邊一情侶，結(jié)果那男的停下系鞋帶，那女的沒注意，直接把手挎我胳膊上了，當時我們倆很尷尬，那男的在后面淡定的說：我就系個鞋帶的功夫就下崗了?