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讓人捧腹大笑的微信段子

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  捧腹大笑的時(shí)候一定是讓你笑得很無奈的段子,下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹俗屓伺醺勾笮Φ奈⑿哦巫?,希望你?huì)喜歡。


  讓你捧腹大笑的微信段子

  1、奶奶發(fā)微.信給孫子:你趕快躲起來,老師因?yàn)槟闾訉W(xué),現(xiàn)在來家里找你了!

  孫子回道:奶奶您快躲起來吧,我今天向老師請假,說您去世了。

  這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開了門,老師很驚訝地問:您老還沒——死那?

  奶奶說:今天頭七,我回來看看!

  老師當(dāng)時(shí)就趴下了……

  2、一土豪坐飛機(jī),見空姐漂亮就想搭訕

  空姐讓土豪關(guān)機(jī),結(jié)果土豪拿著iPhone6說:這是最新款土豪金。

  原本以為空姐會(huì)說:哇塞,土豪我們做朋友吧!

  沒想到空姐拿了個(gè)iphone4s出來說:“這是你大爺”,土豪頓時(shí)傻眼了。

  坐在旁邊的大哥默默的拿出了5,輕輕說:這是你二大爺,又默默的拿出5S說:還有你爸。后座拿出5C說:還有你媽。

  我默默的拿出一個(gè)蘋果,咬了一口,低調(diào)的說:還有你祖宗!

  3、螞蟻和大象結(jié)婚兩三天,就要離婚。

  法官問原因,螞蟻說:“能不離嗎?接個(gè)吻都要爬20來分鐘!”

  大象生氣到:“離,堅(jiān)決的離!親個(gè)嘴兒都要拿放大鏡找半天,好不容易找到了,喘口氣,又吹沒影了?!?/p>

  結(jié)果它倆沒離成,不久后大象死了,螞蟻一邊哭一邊罵道,草泥個(gè)祖宗的、我這輩子啥也不用干了,光埋你了。

  4、一對夫妻結(jié)婚七年,生活乏味,丈夫想給老婆個(gè)驚喜,定好了地方給老婆發(fā)了一條信息 晚上七點(diǎn)溫馨賓館302房,不要問為什么,見面就明白了。 無奈按錯(cuò)了鍵,群發(fā)了。

  正在著急,手機(jī)一連串的響起,拿起手機(jī)一看。

  大嫂回信息說,你大哥白班,明天白天行嗎?

  小姨子回信息說,哥,這么多年,我一直等著你行動(dòng),我馬上就到。

  鄰居大姐回信息說,死鬼,才想起我來?

  女同學(xué)回信息說,沒想到你這么癡情,這么多年還愛著我,一定到。

  女同事回信息說,老公在家,改天行嗎?

  女上司回信息說:早這么辦,你早就升職了,等我吧!

  孩子老師回信息說,大哥你太有魄力了,沒想到為了孩子真舍得,一會(huì)見。

  男子看完信息當(dāng)時(shí)暈倒。 社會(huì)沒亂,女人的心亂了。

  哈哈,你笑了嗎?群發(fā)一下,跟朋友一起了樂一樂..

  幽默搞笑的段子,2019最新幽默的段子笑話

  1、小明去蘋果店買了臺(tái)筆記本電腦,雖然小明會(huì)使用os系統(tǒng),但美女店員是小明的菜。所以請她幫忙設(shè)定,妹子問:你的密碼要設(shè)什么,小明回答:penis,妹子裝作沒事,只見她敲了敲鍵盤,接著笑了出來!小明以為自己人帥又幽默,正暗自竊喜。沒想到她說:電腦提示你的penis不夠長,密碼被拒。

  2、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟們各個(gè)都成了神偷,馬上出師了,師父想考驗(yàn)他們,師傅說:“給你們一天,看誰能把我家最寶貴的東西偷到手” 一天后,眾徒弟交差 大徒弟:“我偷了師父家名貴字畫,價(jià)值連城!” 二徒弟:“我偷了存折,沒有它師父將成窮光蛋” 三徒弟:“哈,我偷的最寶貴,師父也非常喜愛” 師父:“快說偷的什么,別賣關(guān)子!” 三徒弟:“師……娘……” 師父:“尼瑪!”

  3、我體態(tài)豐腴,戴個(gè)眼鏡,以前我短發(fā)時(shí),同事們戲稱叫韓紅。 后來,我蓄上了長發(fā),同事們改叫我劉歡。 我一氣之下,燙卷了,同事們笑著叫我迪克牛仔。 尼瑪? 是不是我剃光頭就成臧天朔了!?

  4、今天剛剛到公司上班,中午和兩同事一起吃飯。我說我姓楊,轉(zhuǎn)頭問了左邊的哥們貴姓?他回答姓馬!接著問另外一哥們,他回答姓牛!我們抬頭看下天花板,然后繼續(xù)低頭吃飯了。

  5、小孩:狼來啦,狼來啦!獵人趕來:狼在那?小孩:你們被我騙了吧!!哈哈。一會(huì)兒。小孩:狼來啦,狼來啦!獵人又趕來:狼在哪?小孩:哈哈!你們又被我騙了!再一會(huì)兒,狼真的來了!小孩:狼來啦,狼來啦!無人理會(huì)。小孩:狼先生你安全了,走,老太婆歸你,小紅帽歸我!

  6、小時(shí)候總喜歡跟小伙伴一起比誰尿尿尿的遠(yuǎn),可是每次都是我輸。受不了了哭著跑回家跟媽媽說,媽媽聽后一大耳刮子抽過來大叫道:你一女孩子跟他們比誰尿的遠(yuǎn)?!

  7、女子去韓國隆完胸回到家里,老公一邊撫摸一邊說道:“老婆,你是不是上當(dāng)了,怎么摸起來比我女秘書隆的都硬?!迸樱骸跋拐f?在機(jī)場的時(shí)候,我們經(jīng)理還說隆的好,摸起來比她老婆的軟來著?!崩瞎骸?.. ...”

  8、一天和女秘書出差坐列車同一包廂,我說: 現(xiàn)在幾點(diǎn)?女秘書: 十點(diǎn)。我: 整嗎?女秘書: 大早了吧,別人都沒睡呢!我: 我問是不是十點(diǎn)整啊?女秘書: 十一點(diǎn)。

  9、一男人喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,男人說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦,還是雙排扣呢?!?/p>

  10、老夫婦去拍照,攝影師問:“您是要測光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”

  買房的搞笑段子,超級無厘頭,笑死不償命!

  1、某房地產(chǎn)項(xiàng)目廣告語:“我媽說了:你要買了這兒的房子,我就嫁給你?!蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點(diǎn)評是:“只能回她一句:?!?/p>

  2、腸道總面積有200平米,我們住房還沒有屎住的地方大,還不如去當(dāng)屎,真是生不如屎啊.

  3、“小王,聽說你上月買房了,恭喜啊?!?/p>

  “哎,都花的父母防老的錢,不是啥喜事?!?/p>

  “那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧!”

  小王一言不發(fā),狠灌一口二鍋頭。

  “難道……難道兩個(gè)都是男娃?”

  小王依舊一言不發(fā),兩行熱淚已悄然流下。

  重男輕女這個(gè)中國幾千年解決不了的問題,現(xiàn)在讓房地產(chǎn)解決了……

  4、一中國老太與一美國老太死后在天堂里相遇,互相傾訴,美國老太說她年輕時(shí)買了房子,直到死時(shí)才將房貸還清,一輩子都擱在還債上了,不過,倒是住了一輩子的房子;中國老太說她這一輩子就想擁有自己的住房,于是攢了一輩子的錢,可房子剛買上,住了一天自己卻死了,多遺憾的事。

  5、妻子:你整天窩在家里看書上網(wǎng),就不能出去交際交際?

  丈夫:你以前可是喜歡我老實(shí)本分,你不是說做宅男挺好嗎?

  妻子:我說的是豪宅男!

  6、一個(gè)樓盤開盤,房產(chǎn)商制作大幅廣告吸引市民,上寫:沒有房子,就沒有媳婦。在年末房產(chǎn)行業(yè)協(xié)會(huì)評比大會(huì)上,該樓盤房產(chǎn)商榮獲“最誠實(shí)地產(chǎn)商”。

  7、有一個(gè)懷揣全部積蓄的人來到某小區(qū)售樓中心,想買一套樓。他問售樓小姐:“您這房價(jià)多少?”售樓小姐說:“一樓1萬、二樓一萬一、三樓一萬二、四樓一萬三……”,他連忙打斷售樓小姐的介紹說:“夠了,夠了,你們的房子蓋得太高了,往地下蓋我就能買得起了”。

  8、有些姑娘跟房價(jià)一樣,你回頭看時(shí)就會(huì)發(fā)現(xiàn),你當(dāng)時(shí)沒有下手是個(gè)錯(cuò)誤......

  9、年收入100萬以上——房子愛買哪兒買哪兒;年收入30-100萬之間——市中心的房子愛買哪兒買哪兒;年收入15-30萬之間——老家市區(qū)大部分的房子愛買哪兒買哪兒;年收入10萬以下——自己刨個(gè)坑愛埋哪兒埋哪兒!

  10、大蒜誠可貴,綠豆價(jià)更高,若為房價(jià)哭,存款皆可拋。


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