2018經典幽默笑話段子100篇
2018經典幽默笑話段子100篇
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2018笑話段子100篇》，歡迎觀看!
2018笑話段子100篇
1.樓主爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指著我爸爸還有我對象的爸爸說你們兩的孩子談戀愛。然后我爸站起來對著我對象的爸爸招招手“哦，親家啊〜”然后掌聲雷動，從此我倆的事就出了名了，現在也已經結婚了。
2.剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結，老板當然不同意了，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。
3.剛才跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什么的，這孩子把積木卻擺成了一長條。老師過來了，問：“這是弄的什么啊?”這孩子往前一推：“和了。”
4.知道為什么要用老公的錢嗎?原來“夫”倒過來是“¥”,“丈夫”反過來讀就是“付賬”!
5.我是受，戀上了直男同事。他很喜歡吃公司樓下的牛肉面，所以我們每星期都要去好幾次。每次去他的面里都會多送一個荷包蛋，服務員小妹會告訴他：“這是我送你的喲〜”三個月后，他和服務員小妹在一起了。其實他不知道，荷包蛋都是我掏錢讓小妹送的，他太瘦了，應該多吃一些。不過無論如何，祝福你們。
6.每天早上六七點就起床，胡亂吃點早飯，擠公交，每天辛辛苦苦的工作，經常加班，有時候周末也不能休息，還整天挨領導的罵，雖然工作累得像狗一樣，但是到了月底摸摸口袋，就會覺得，雖然累，但也窮啊!
7.談下土豪金5S的感受：外觀上和5區(qū)別不算太大，所謂金色其實更貼近香檳色，比想像中好看很多，屏幕也沒明顯差別。最直觀的提升是運行速度，A7處理器就是快，打開各種app和多任務處理時非常流暢。其他功能還沒來得及看，站我前面玩手機這孫子已經下車了。(@納蘭性急)
8.姐姐的同學，女生，結婚七年沒有生小孩， 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了， 不負眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了… 后面比較震撼 ，小三生了個女孩。 那個被甩的杯催女后來又嫁了， 不到一年，誕下一 對龍鳳胎。 檢查后，之前不能生育不是女方的問題…
9.一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我?guī)е蹲尤メt(yī)院打針，侄子就這么一句：放開我，你抓錯人了!
10.一男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什么是撒謊嗎?”學生：“知道。”男老師：“好，現在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結果，那學生被罰站一節(jié)課。
11.就剛剛，我的倆個室友妹子在校園里閑逛，這時過來兩個小屁孩，小屁孩上來就喊姐姐好，把她倆美得啊，因為這個大三的年紀被叫阿姨都習慣了。就在這時一個小孩對其中一個妹子來了一句，姐姐你長得好像一個哥哥呀。哥哥呀。
12."師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。" 司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張 你回來下。”
13.一小偷剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排，車前排坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著小偷，小偷掏出刀子惡惡的說，開車，快!小伙轉回頭對著婦女說：阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門……
14.午睡起來去喝茶，腦子昏沉沉的，店員小哥問“紅茶還是咖啡”，我說“隨便”;問“松餅還是曲奇”，我說“都行”;問“在這兒吃還是帶走”，我說“你推薦吧” …小哥一愣，又立刻恢復陽光笑容：“當然是想看您品嘗美味的幸福樣子啦~請在店里用吧!” 我臉刷的一下紅了，趕忙答道：“帶走!”
15.哈哈哈哈哈哈剛剛洗臉的時候發(fā)現下巴上有個黑點怎么也擦不掉，我使勁擦使勁擦把皮都擦紅了才發(fā)現那他媽是顆痔。好久沒仔細端詳自己的臉了，連自己下巴上有顆痔都給忘了。
16.朋友在航空公司上班，幫我說今天有個空姐被投訴了。原因是:叫一個乘客關機，結果那個乘客拿著土豪金說這是5S誒，結果空姐拿了個iphone3出來說，這是你大爺。
17.「大夫，明天我妻子手術，您多費心，這么熱的天，這是我們的一點心意，您拿去喝茶」說著我把東西遞過去，「你這是在侮辱我!」大夫把再來一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。
18.孩子你就是未來的神編劇啊~~~
19.如果你在葬禮上，突然手機響了，什么鈴聲最逆天。。。
20.同事接到一電話，上來就喊叔啊，同事說你打錯了，對方應了一聲就掛了，過了會又打過來了，上來還是叔啊，同事無奈說你打錯電話了，對方應了一聲又掛了，沒過幾分鐘又打過來了，上來還是叫叔啊，同事怒道：我是你大爺。對方立即興奮了：大爺啊，我小叔在你身邊嗎?
21.今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經給你找好關系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調整心態(tài)發(fā)揮好的，對了找的誰?老爸：觀音菩薩!
22.剛才路過公園，正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數完數睜開眼，掏出手機，撥通電話，然后順著鈴聲找到了另一個……
23.一婦女坐公交車，到站下車后摸摸口袋，完了! 鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!司機 從后視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經病， 哪里不死，要死在我車上!他一腳油門開走了!
24.和媳婦吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。
25.有個同學叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特么不認識啊! 最后含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……有個同學叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特么不認識啊! 最后含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……
26.公車一停穩(wěn)，便上來一個年邁的老大爺，我坐在老弱病殘座上，不愿起身，老大爺卻徑直朝我這走來，車上的群眾開始對我指指點點，“怎么辦呢?!”我不禁陷入沉思。“有了!”我連忙掏出鋸子，卸下了自己一條腿。
27.“上頭有指示，所有涉及到Facebook的一律不許提，要是非得提的話就全改成微博”“不行啊，這改了的話意思都變了!”“都是差不多的東西，再變能變多少?”“你看這句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤膽忠心啊!改完之后呢?君要臣死，臣微勃?”
28.我和男友倆傍晚坐在客廳看電視。 忽然我的肚子咕嚕了一下，男友聽后說：“親愛的你是不是餓了啊?” 我感動地點點頭。男友有點心疼地說：“那你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!”
29.問：女漢子是神馬?答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產砒霜。行李自己抗，從來不化妝。神經超大條，粗如水缸狀。身邊無男友，基友一大幫。尼瑪口頭掛，臥槽是日常。總結：Female(女)= Fe(鐵)male(漢子)
30.“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。”
31.我剛從廁所走出來，一個學生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉過身，用手指輕輕按住了他的唇。
32.大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發(fā)現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
33.找個普普通通的女孩，微胖，愛笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會罵臟話，囂張起來自稱老娘，溫柔起來會臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛，可是上哪找去啊?
34.空間看到的「待我長發(fā)及腰。。。。去娶啊!去啊!你們不是很愛的嗎!」
35.我們老板去對面吃飯
36.“美女，可以交個朋友嗎”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一個嗎?”，“介意!”，“那你介意我喜歡你嗎?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我嗎?”，“介……哎……不介……哎我操!你麻痹!!!”
37.大學生自習室占座特別嚴重，明明沒人坐偏有人放幾本書占著。剛來個女漢子，來我們自習室挑了一個沒人坐但是有書的位置要坐下，這時另一個女同學走過來說“同學這有人”，女漢子對著沒人的座位猛揮了下手掌，然后指著座位低聲道“滾!”，在全自習室欽佩的目光中，坐下學習……
38.覺得“我有一個朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的臺詞，氣定神閑說出這句話，不僅強調了自己有朋友!還暗示了自己挺瘦!
39.LOL三大錯覺：1.草叢沒人 2.我能反殺 3.這局能贏 劍三三大錯覺：1.這個高度摔不死我 2.我應該能跳上去 3.師傅是個正常人
40.警察抓住一小偷，在其家發(fā)現大量時裝雜志。警察不解地問：“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說：“主要看看新款，口袋在哪里。”
41.晚上老公和我出去鍛煉，回來熱得半死，又一身臭汗。 我就連喝兩瓶水，期間好幾次要倒水給他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地問我：“喝飽沒?” 我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜…
42.每次上課睡覺的時候都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。
43.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著……這位哥這輩子是毀在NC的手里了!!!
44.五仁問禪師：“我沒做壞事，人們卻百般辱罵我，為何?” 禪師：“皆因嫉妒。”五仁：“我該怎么辦?”禪師：“貧僧自幼受方丈愛顧，得薦赴天竺習經，歸來后破格提為首座。起初前輩皆中傷于我，我都一笑而過。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱負重，笑對人生。” 禪師：“笑個球。后來我把他們都殺了。”
45.青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎?”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
46.軍訓上，教官對全班說“覺得我長得帥的請出列”，于是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場5圈”。然后教官對剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦，剩下的聽口令，立正，向左轉，跑操場10圈……
47.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。 女兒問：“什么糖都行嗎?” 我說行。 幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水。 上面漂著幾片口香糖……
48.一老同學來電，電話那頭：“喂，我們這有個工程項目，需要4個公司同時施工，你考慮下做不做?” 我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?” 電話那頭：“好收款，現場結算。” 我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談。” 電話那頭：“修長城，三缺一。”
49.“是誰干的! 為什么要糟蹋糧食?! ” 爺爺撿起丟棄在自家麥田的一塊五仁月餅，一個大腳踢出老遠。
50.隔壁有個漢子得罪了媳婦結果晚上一直在跪五仁月餅跪扁一個吃一個……
51.導演問小明：你想演什么樣的角色?小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導演：好，你來演犯人。
52.一個人臨死的時候，天使和惡魔會在你身旁打牌，你所做過的善事，就是天使手中的牌。。。"兩次隨地吐痰!""管上!扶老奶奶過馬路!""大你!大保健不給錢!""黨員，炸了!"……
53.有一天月餅過馬路被汽車撞了，他低頭看著自己裂開的肚子，十分沮喪地說：“原來我是五仁餡的啊。”悲痛欲絕的他準備咬舌自盡，剛咬一口就吐了出來：“呸!真他媽難吃!”
54.晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦 袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄 ：腦袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆愛理不理 的說不知。 我說：“平板電(墊)腦。” 晚上就 去睡沙發(fā)了……
55.男人對女人說「老婆,我很久都沒有那種心跳加速的感覺了?！?。。。第二天女人帶男人逛了黃金首飾店 (@驗算紙)
56.室友追求我們?；?，成功了。原因是他向對方表白之后當著全校同學的面吃掉了一整盒的月餅，后來我問?；槭裁匆饝@個屌絲在一起，校花說：“這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什么事情做不出來?!”
57.昨天下午在等公交車、來一哥們拍拍我的肩膀問"兄弟要手機不" 我的手機屏幕碎了好久了也打算買一個、就問他什么手機?多錢?只見那哥們說了句 "你自個在路邊看、看上誰的我就去給你取來、無論什么手機三百"當時我就凌亂了……
58.麻將桌上，張嬸對王姨說："你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑。。。"話沒說完王姨匆忙搶過話茬關切道："你沒事吧?是不是高血壓又犯了?"張嬸擺擺手笑著回道："沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了。"
59.我真心奉勸父母們在教育子女時，攀比型勵志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說：鄰居家那兒子工作又好身體又棒對父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。結果自己家兒子現在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說你牽這線干嘛?!
60.吃晚飯的時候老爸端給我一盤五仁月餅，我心里“咯噔”一下，張口就說：「成績單在小區(qū)花壇第三棵桂花樹下王美麗的肚子不是我搞大的你的私房錢我只拿了100剩下全給了媽你和保姆張阿姨的事天知地知你知我知!」
61.青年路過河邊，不小心把東西掉進了河里，一道金光閃過，河水分開，一個白胡子老人出現在青年面前。只見老人臉色煞白，嘔吐不止，半晌，才奄奄一息地對青年說：“這個百仁月餅和十仁月餅是你掉的嗎?”
62.我要給未來對象的媽一個差評，發(fā)貨太慢，到現在還沒收到人兒。。。
63.究竟是誰TM設計的方便面分量，一包吃不飽，兩包吃不完!!!
64.剛才在小區(qū)散步，一對母女走來，邊走邊拌嘴。老太太說女兒這件衣服太透了，女兒說晚上嘛，又沒人會看。內心傳統(tǒng)的我，為了支持已經沒詞的老太太，就回頭看了一眼。 (@鸚鵡史航)
65.新婚典禮上，新郎母親上臺發(fā)言道：我希望你們夫妻二人在今后的日子里互幫互助，恩恩愛愛，白頭到老。說罷，指著自己的兒子說：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘”!“媽咪呀，表醬紫說倫家了啦，倫家一點都不娘了啦”
66.算命的：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一樣一樣的。”同事：“哦?很偉大，是嗎?”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。”
67.酒店門口塞的小卡片。是什么意思一點都看不懂。不過大家知道我是一個很嚴謹很認真的男人。所以我準備打上面的電話去問一下。(@所長別開槍是我)
68.青年問禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在?”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道:“大師的意思是否是說:愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比?”大師閉上眼睛道:“人家離婚關你槌子事…!”
69.女朋友名字叫朱靜，第一次帶她回農村老家，進門就說：媽朱靜來了。媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了!
70.晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鐘。上課時睡覺睡著需要10分鐘。寫作業(yè)時睡覺睡著需要5分鐘。早上關鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。
71.五仁站在懸崖邊上，背后是拿著“五仁滾出月餅界”橫幅的人們，他回頭看了看被人們捧在手心的白富美冰皮，土豪蓮蓉蛋黃，女漢子豆沙和棗泥，軟妹子椰蓉，高富帥火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同為月餅，命運卻千差萬別，真是造化弄餅!說完含淚跳下懸崖……
72.老爸剛才打電話問我中秋節(jié)回家?guī)裁?我說：“我買了五仁的月餅……”老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來!”
73.“臥槽!這只蟲子至少五斤重!”，藥店門口的體重秤上，一個男的捏起一只蟲子對女朋友說。演技極其到位，女朋友開心死了。
74.一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復：“聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”我說，要是男的邀請你去呢?他說，也這么說，挺管用的，我已經省下不少錢了……
75.話說一同事每年到八月十五準時拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止那種。眾人皆以為其靈異體質發(fā)生的靈異事件，后來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發(fā)現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開，撒在上面……
76.今天跟男神去坐公交車，坐他隔壁心情有點小激動，可沒多久就有個孕婦上車了，我有點失望地站起來讓座，后來男神一把拉住我坐他腿上了。
77.正趴在桌上看小說，同桌突然問我："你喜歡我嗎?"我嚴肅的看著他："哥們，能別開這種玩笑么?我是男的。"同桌也看了看我："那你能把手從我腿上拿開么?我都快被你摸的起反應了。"
78.同學說她姐姐和姐夫認識的過程：她姐和同學在德克士打牌說輸了的人就要對進門的第一個人演一段被拋棄的苦情戲，結果她姐輸了，推門而進一男一女，她姐上前一臉震驚外加心痛還帶著淚花“我愛你愛了那么久，你卻背叛我和她在一起!”結果那男的一臉溫柔說“親愛的別鬧，這是咱媽”…后來假戲成真了
79.今天和辦公室的同事聚在一起談論5C和5S的事兒，他們都在那對新產品評頭論足，就我在那掰手指頭算：“一個5S是5288塊錢，換成牛欄山二鍋頭是440瓶，換成青島是1510罐，換成地三鮮是352盤，換成羊肉串是2644串，換成小龍蝦是1057個……” 話還沒說完，我就被趕出了辦公室。
80.老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什么人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
81.高中時，學校是封閉式管理的，平時 我們出去玩只能，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖， 喜歡穿西裝，絡腮胡子也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎 么樣? ”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架 !……”
82.回想當年的軍訓，我們記住的通常會有這幾種人：和教官走得很近的妹子，經常請假缺席的機靈鬼，會中暑暈倒的宅男，正步踢得好的愣頭青，裝暈倒被發(fā)現的二逼。
83.哆啦A夢『土豪我們做朋友』土豪我們做朋友♪蹭吃蹭喝蹭姑娘♪只要有了土豪朋友快樂就能無限延長♬鏡頭單反送幾樣♪手辦娃娃隨便拿♪大把鈔票甩我臉上大把妹子來分享♬
84.小時候大人問我姓什么，我說姓李。然后大人逗我說：原來你姓張呀。我連忙解釋，又解釋不清楚，每次都會急哭。。今天遇到一個小孩，我問他姓什么，他說我姓李，然后我逗他說：原來你姓張呀。那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：傻逼。。
85.關于iPhone 5s上市后的幾條新聞猜想。中學生炫耀指紋識別開鎖，被同學連捅7刀只因用的是中指;小麗懷疑男友在外偷情查其手機，小伙心虛一刀將手指砍下扔出窗外;圖新鮮男子用下體錄入指紋，做完包皮手術后欲哭無淚;淘寶店主賣“QQ iPhone 5S在線”，竟被投訴差評送棺材，只因處女座買家不滿S大寫。
86.你們不要再黑小米了，我一朋友本來是修諾基亞的，生活一直很拮據，去年改修小米了，昨天剛剛提了一輛寶馬Z4!
87.從前有一個女生為了喜歡的男生，女扮男裝進入男校。剛進入學校，同學們就以新生禮要她光著膀子跑操場。""我知道，男主其實早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來她光著膀子繞著操場跑了三圈，沒有人發(fā)現她是女孩。”。
88.離婚時房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它們背上分別寫了編號：1，2，4。
89.某整容公司舉行會議，主持人高調宣布下面由本年度業(yè)績最高的張小姐分享經驗，張小姐高傲地說道:『我們干美容行業(yè)的，需要更加吸引客戶的服務理念以及營銷手段，每當有新客戶時，我都會讓她們看看我的臉，并告訴她們，長得丑就會像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』
90.女朋友的膝蓋突然變得淤青，太過分了!自己跑去練泰拳居然不告訴我!
91.庫克不小心把自己的高端灰iphone5s掉進了河里，這時候河神出現了，拿出一臺銀色iphone5s問庫克掉的是這臺么，他搖頭。河神又拿出一臺金色iphone5s問這臺是你的么，庫克繼續(xù)搖頭。河神說你是個誠實的CEO，你掉的這臺iphone5c就還給你吧。——HcyMoby(@英式沒品笑話百科)
92.我記得以前小學初中高中老師總是對我說：其實你很聰明就是不肯認真學!我每次聽這話心里總是會想：廢JB話!
93.跟朋友去下館子，在酸菜魚里看見了只蒼蠅，哥們欲叫服務員，我說等下，然后掏出個硬幣藏到盤中，然后叫來服務員，服務員道歉說給換一盆，一會兒服務員就又端了一盆來，然后我們當著服務員面開始翻，當我們翻出一枚硬幣服務員傻了!然后大堂經理來了忙道歉說這頓我買單……
94.我媽說她懷我的時候有個算命騙子說她這胎是男孩。我心說這算命先生說不定還真沒瞎掰，腦海中閃過畫面，一仙風道骨的老者摸著胡須，看了一眼我媽肚子，笑瞇瞇說道："呵呵，是條漢子。"
95.我一瘦弱哥們到家后，發(fā)現老婆在偷漢子! 哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作。 只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了， 然后撥了個電話：“媽，不好了!您閨女把自己鎖在房里，說要自殺!” 沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人......
96.別去相信什么運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”
97.「小李，我去買包煙，幫我看住這個犯人，別讓他跑了?！埂负玫模瑳]問題」十分鐘后，「人呢!!!?」「走了……」
98.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小丑創(chuàng)意送花送祝福，場面何其浪漫、何其溫馨! 同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢?”
99.今天坐公交車，先上來個老大爺我朋友給讓座，老大爺說沒幾站就到了沒有坐，又一站上來一個五大三粗的小伙子，上來就說趕緊給這大爺讓個坐，大爺說不坐了，這兄臺來了句，不坐削你了啊!老大爺默默的坐下了，全車人都凌亂了……他又來了句這是傳統(tǒng)美德，美德……
100.今天物理課學靜電，老師為了讓我們學以致用，告訴我們一個生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保護自己，因為當流氓強行脫你衣服時會觸到靜電，你可以趁機逃脫，當然，長得丑你愛怎么穿都行.
2018笑話段子【熱門篇】
1、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢?答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
2、兒子：“爸爸，你為什么和媽媽結婚?”爸爸：“因為爸爸喜歡媽媽呀”!兒子：“我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結婚!”
3、媽媽，我發(fā)覺你根本就不愛我.傻孩子，你是媽媽的唯一，媽媽怎么會不愛你呢?那為什么晚上你摟著爸爸，不摟我
4、爸爸因為工作的事煩心，點了一根煙，女兒問：爸爸，你怎么又抽煙了。爸爸：抽煙就不煩了。第二天，女兒看到媽媽也煩，就給媽媽拿過去一根煙：媽媽，抽根煙吧，爸爸說了抽煙就不煩了。
5、一個雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現一道閃電，小孩拍手連忙叫道：“媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢”。
6、媽媽問寶寶‘你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒嗎?’寶寶‘知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’
7、女間諜：“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了!在哪里?我們馬上審問他”“不行!再等十個月才出生”
8、曾子曰：與朋友交而不信乎?子曰：人而無信，不知其可也!意思說：要過年了，與朋友交往要發(fā)短信，不然會很可憐的!所以我發(fā)了，就眼巴巴等你的了!
9、年已過完了，又過了狀元，運氣實在好，揀到了銀元，誰說我缺錢?你煩我不煩，反正已新年，錢呢裝不完，再這么胡說，我跟你沒完，愛凡你自個凡。
10、樂快年新。寶寶兔的愛可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教過受，的字識只一是你明說，信短則這懂看能你。的念著倒是文兔，里界世的兔在說據
11、春節(jié)了。喜鵲說：俺早早在樹上等著報喜。公雞說：我準時把主人叫起。老兔說今年我老大。不著急。萬事我到才開席。
12、我們距離千山萬水，祝福不能親口對你說，不過我已經托一滴水告訴你我很想念你，水說我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了嗎?沒被淹吧?
13、放假了，回到家的是父母的兒女，師長的學生，朋友的期待和聚會。還有滿箱的臟衣服，沒讀完的《艱難的規(guī)程》，溫馨的問候歡心。糟糕，車票還沒買。
14、黑熊和熊貓生活在山里，黑熊向熊貓求愛被拒絕，黑熊問原因，熊貓說：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。
15、有些話，我一直憋在心里，不知道說還是不說。說了，怕尷尬，不說，又放不下。今天，我終于鼓足了勇氣，問你一個問題：“你是不是，覺得我很好看?”
16、一對男女聊天，男炫耀說：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢!女：有啥了不起!我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
17、唐僧師徒四人去西天取經的路上，迷路了，看見有一個見有個老農在田里耕作便上前去問：西天怎么走?老農答道：一抹脖子就到了!
18、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我?男答：不會。女不爽，質問道：為什么?男說：因為我怕未成年人保護法。
19、老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎?它對老鷹叫道：你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸，結果摔死了。
20、四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問，又答中中中!又挪又問?中中中!川兵罵：重個錘子?變成我一個人扛了。
21、上帝說今天是國際不打小孩日，誰要是打小孩，就罰他早餐吃染色饅頭，中午吃瘦肉精豬肉，晚餐吃用地溝油炸的避孕藥魚，臨睡前還要他喝三聚氰胺牛奶。
22、一惡商死后。問上帝：我能成為神嗎?上帝搖著頭說：你只能成為插著翅膀的人。惡商大喜：那我是天使了。上帝大怒：別以為插上翅膀就是天使。是鳥人!
23、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤……有一種驚慌叫做賬號異地登陸……有一種感情叫做隱身對其可見……有一種誤會叫做人機離線……有一種失落叫做你沒有訪問權限……
24、避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意!衛(wèi)生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒!
25、天庭年會，眾仙云集。玉帝頒旨，要實現眾人愿望，求財發(fā)財，求官升官!輪到你，你不語。玉帝猜出你心思，說：把嫦娥帶回家吧，天蓬元帥!
26、漫漫歸途，路人甲伸了個懶腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉說：小姐，不好意思，讓你受驚了!女孩臉紅道：童鞋，有點常識好不好?碰下不可能受精的!
27、聽說你跳槽了，現在是好吃好喝的!這回得長了不少膘吧?發(fā)條短信悄悄地告訴你：臨近年末，豬肉價格大幅上漲了，你家主人正準備拉你去賣個好價錢呢。
28、妻子：這個袋子你也拿著吧。老公：我都拿著4個袋子了，你什么都不拿，好意思!妻子：你體重100多斤，我挽著你就夠累了!
29、在老爹養(yǎng)死一只貓一只狗一只烏龜一只刺猬還有兩棵仙人球無數條金魚后，他對我說：“你還不快點找個媳婦，給俺生個孫子玩!”
30、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢?孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍精。
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