非常作死的搞笑段子
有一些皮一點(diǎn)的人喜歡玩一些作死的游戲，真的是很搞笑，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹俗魉赖母阈Χ巫?，希望你會喜歡。
作死是一種怎樣的體驗(yàn)
1
小時(shí)候，家在農(nóng)村。
我跟村里的哥哥們一起去山上放驢。
我騎著驢，手上拿著剛撿的針棒，心血來潮，猛地朝驢屁股上一扎。
那驢噌的一個(gè)蹶子，把我甩下來踢進(jìn)路邊溝里了。
還好，傷得不算嚴(yán)重。
也就腿瘸了，胳膊流血了，臉破相了，躺了五六天還不能走路，而已。
——淘氣的貓
2
上高中時(shí)，隔壁班有個(gè)愛吹牛的妹子。
她經(jīng)常在班上吹牛逼，想引起大家的注意。
有一次，她說自己能從樓上跳下去。
班上的人起哄，有本事你就跳，跳了我跟著你跳。
結(jié)果，她真的從二樓窗戶跳了下去。
老師被嚇著了，趕緊把她送去醫(yī)院，一檢查，是腿部粉碎性骨折。
之后，再也沒見她上學(xué)了。
——小Q
3
一個(gè)朋友的朋友，他家附近是拆遷區(qū)。
有一天，鄰居全家出門旅游。
他腦子一熱，找來紅漆在鄰居家的墻上寫了一個(gè)大大的“拆”字。
沒當(dāng)一回事，自己就玩兒去了。
第三天，他一出門，就看到鄰居家變成了廢墟……以及，剛旅游回來，坐在廢墟里痛哭的鄰居一家……
——Jinn
4
我有一個(gè)學(xué)姐，她去桂林玩。
為了發(fā)朋友圈炫耀，各種凹造型拍照。
她想，如果拍出那種背臥大自然的感覺，肯定特別帥氣。
于是用一個(gè)高難度姿勢，仰在懸崖邊。
一個(gè)不留神，掉了下去，掛了。
——稻草人
5
有一天，我找閨蜜借錢。
閨蜜開玩笑，說不借。
偏偏我這個(gè)人，特別強(qiáng)勢。
威脅她說，趕緊借我點(diǎn)錢，要不我就用屁股拱死你!
然后，我實(shí)施了這個(gè)動(dòng)作，但忘了對方是一個(gè)130斤身材魁梧屁股大胸大的寶寶。
結(jié)局就是我被彈飛，從樓梯滾下去摔掉一顆門牙......
——王雪
6
有一次和朋友吃飯，看到心儀的男神坐在鄰桌。
我腦袋抽風(fēng)，想裝一下可愛。
于是用筷子扎著包子，拿起來一咬。
那么巧，咬在了筷子上。
門牙被咬斷了一半，痛得我大哭。
我確實(shí)成功地引起男神的注意。
后來，男神每次見到我都問，你的牙好了么?
——可可
7
初戀的時(shí)候，我不懂什么是愛情，真的是往死里作。
有一次，看到男朋友和一個(gè)女孩子多聊了幾句，我就開始鬧。
男友說自己和她沒有關(guān)系，但直覺告訴我，那個(gè)女孩子喜歡他。
為了證明我是對的，我用他的號去撩了那個(gè)女孩子。
果然，那個(gè)女孩子向他告白了。
男朋友對我徹底失望，和我分了手，后來他們倆在一起了。
其實(shí)，在我作死之前，男朋友一直很愛我。
——綿綿個(gè)冰
8
之前，我從沒摸過摩托。
去年，我買了一輛摩托，從北京騎到色達(dá)、拉薩、大理、寧波、煙臺......
行程三萬里。
摔車27次。
我現(xiàn)在是一個(gè)強(qiáng)直性脊柱炎和股骨頭壞死患者。
——匹夫
9
男朋友睡起覺來雷打不動(dòng)，死沉死沉的。
有一天，我們鬧了矛盾，他就跑去睡覺了。
我自己生悶氣，越想越不開心。
于是就拿著腋下脫毛器，把他的頭發(fā)全剃了。
挺帥的小伙子，往后很長一段時(shí)間出門都帶著帽子口罩，還好幾天沒理我。
感覺自己能活到現(xiàn)在真是個(gè)奇跡。
——安娜
10
和男朋友剛在一起時(shí)，出席他的朋友聚會。
有人在飯桌上講很隱晦的黃段子，污婆如我當(dāng)然是秒懂。
我實(shí)在想笑，但為了塑造傻白甜的形象，假裝淡定地舉杯灌了一大口水。
就聽“噗”一聲，水從我嘴里、鼻孔里噴涌而出。
在大家的面前，就像一只在噴水的小飛象。
最尷尬的是，當(dāng)大家都明白過來發(fā)生了什么，水還在不斷的從我鼻孔里緩緩流出......
——李小蛋
普通話說不好會鬧什么笑話
1
一天我爸說：“有人送了我省妓院的門票，我們一起去吧。”
我說：“妓院還有門票?而且你帶我去合適么?”
原來他說的是省劇院……
——街燈聽得到
2
高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥帶我去坐浦江郵輪。
N年以后，請?zhí)酶绾团８绯燥垺?/p>
我表達(dá)了對牛哥的感謝：“牛哥，我還記得高中時(shí)你帶我上床的事呢!”
我堂哥當(dāng)時(shí)就愣住了。
堂哥，你聽我解釋，是上船!!
——鈴聲響起
3
假期和同學(xué)去白云山坐纜車，在路上問一位路人大叔“纜車怎么走”。
大叔特別熱心地比劃，按他比劃的方向走了半天，找到的是“男廁”。
——落笙
4
高中政治老師，分不清平翹舌。
每當(dāng)說到社情民意反映制度的時(shí)候，我的內(nèi)心都很崩潰。
因?yàn)樗颊f成了“色情民意反映制度”。
——順其自然
5
我的大學(xué)舍友，陜西寶雞人。
有一天我出去了，沒拿手機(jī)。
有同學(xué)來寢室找我，他說：哦，他不在，chi(出)去了。
對方說：好，我一會再來。
過了半小時(shí)，人家又來，他說：chi去了。
2小時(shí)后，第5次，我室友發(fā)飆了：給你說chi去了，你咋不信我呢?!
……
第二天那個(gè)同學(xué)問我：你昨天到底吃了幾頓飯?!
——KC同學(xué)
6
中學(xué)時(shí)代，有段時(shí)間很流行女同學(xué)幫男同學(xué)抄筆記，男同學(xué)給女同學(xué)買零食。
有一次，老師寫了滿滿一黑板筆記。
老師提醒大家：注意了，女同學(xué)不許給男同學(xué)操(抄)，讓他們自己操(抄)。
男同學(xué)說：老師，沒筆，怎么抄?
老師一臉嚴(yán)肅，說：沒逼(筆)就借逼(筆)操(抄)。
——愛笑的小蔥
7
中午，到學(xué)校后街買福鼎肉片。
平翹舌不分的我脫口而出：“老板，幫我多放一些僵尸。”
其實(shí)我是想叫老板多放“姜絲”。
——木蘭詩
8
公司的老總姓賈，一般都叫他賈總。
他是北方人，但把公司開在了廣州。
每次他來公司，大家此起彼伏的廣東腔：雜種好!雜種好!
——葉子
9
高中集會的時(shí)候，校長點(diǎn)名批評某位同學(xué)：
同學(xué)們，下面我要批評某某某，他半夜的時(shí)候居然躲在被窩里玩小雞(手機(jī))。
這小雞就那么好玩么?
對于這種帶小雞的同學(xué)，我要嚴(yán)厲批評，并且讓他們當(dāng)眾砸掉自己的小雞。
——Jane
10
單位背后是一家五星大酒店叫：錢江大酒店。
有天午休去吃飯的路上偶遇了我的山西同事，就問他：你中午去哪吃飯?
他手指前方：就那個(gè)，強(qiáng)奸大酒店……
——仙子007
機(jī)智幽默的表達(dá)能力段子
1
有一次我跟閨蜜走在路上，大冬天，超級冷。
看到一個(gè)女的穿得特別少，露胸露腿，而且吸著煙，一看就知道是大哥的女人。
我的閨蜜很耿直，一看那女的，脫口而出了一句：凍死她。
大哥的女人聽到了，立馬瞪著我們，我一看情勢不妙，立刻接著往下說：
dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起來......
——小丸子
2
有一次逛街，我去廁所洗手。
剛洗完，就聽見身后有人說：“姑娘，這里是男廁所。”
機(jī)智的我關(guān)掉水龍頭，慢慢轉(zhuǎn)過身，伸出手在空中比劃了一下，說：“不好意思啊，我眼睛看不見，只是想找地方洗個(gè)手，我馬上出去。”
然后，我在他的攙扶下，走出了廁所。
——無名
3
有一回坐公交車，我旁邊站著一個(gè)女人，三十多歲，衣服寬松，小腹微突，很有孕味。
我連忙站起來說，“你快坐這兒”。
她愣了一下，然后臉就紅了，小聲地說，“我沒懷孕”。
我趕緊話鋒一轉(zhuǎn)，“你坐這兒吧，我要下車了”，然后就大大方方地走向車門口……
其實(shí)，我還有14站才到家!
——秦時(shí)明月
4
大二時(shí)，我在報(bào)社實(shí)習(xí)。
一次，要跟主任一起出去采訪，所以我一大早就從學(xué)校出發(fā)去報(bào)社。
我坐在公車上，給媽媽發(fā)短信撒嬌，說：采訪太早了，都沒時(shí)間吃早飯，好餓。
結(jié)果手一抖發(fā)給主任了!
機(jī)智的我立馬補(bǔ)發(fā)了一條信息：主任要早飯嗎?我給你一起帶過去。
然后，主任回復(fù)說，不用了，看不出來你還挺貼心的。
我差點(diǎn)嚇尿了!!!
——Ma
5
上班時(shí)，我去衛(wèi)生間上廁所，嗖一下把隔間門打開，竟然發(fā)現(xiàn)大領(lǐng)導(dǎo)在里面。
而且，她老人家采用的是罕見體位：
蹲!在!馬!桶!上!而且，還捧著手機(jī)在看!
她被我嚇了一大跳。
我說了聲對不起，把門迅速關(guān)上。
關(guān)門的一瞬間，我覺得我不能就這樣默默走掉......
我走進(jìn)隔壁的隔間，坐下來，敲敲隔板，說“陳姐，XX項(xiàng)目現(xiàn)在怎么樣啦?”(陳姐是一個(gè)同事，和這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)都是短發(fā))
“陳姐”沉默不語，停了幾秒之后，我說“啊?我是不是認(rèn)錯(cuò)人啦?今天沒帶隱形，只看到輪廓，對不起啊!”
其實(shí)我現(xiàn)在講述這件事情的時(shí)候，還覺得有點(diǎn)心驚肉跳呢。
——敏敏
6
我大學(xué)剛畢業(yè)時(shí)，在一所職高當(dāng)代課老師。
有天上課，一個(gè)坐在第一排的男生，在我眼皮子底下睡了起來。
我瞬間就氣炸了，對著他大吼一聲：你媽!
話一出口，我就懵逼了......
其他學(xué)生還沒反應(yīng)過來，我立馬接著說：
(你媽......)看到你上課的時(shí)候睡覺，她會是什么樣的心情?
你不是勵(lì)志要考大學(xué)嗎?
我現(xiàn)在都能感受到她的絕望，她的兒子居然是這么一個(gè)說話不算話的人。
我越說越激動(dòng)，還硬逼自己擠出了兩滴眼淚。
——源氏
7
我弟，一個(gè)十歲的熊孩子。
這個(gè)年紀(jì)特別招人煩，他閑得蛋疼，總喜歡動(dòng)不動(dòng)就來打我一下，再迅速跑開。
平時(shí)，我都是忍著不跟他計(jì)較。
有一次，我準(zhǔn)備上廁所，他又啪一巴掌拍我背上，然后迅速閃進(jìn)房間。
這次他下手特別重，我超級生氣，沖進(jìn)那個(gè)房間，對床上的人影大吼一聲：賤!!!!!!
那人緩緩轉(zhuǎn)過頭來，原來是我爸。
我立馬接著剛才那句話說：賤......見我媽沒?
——Miu
8
去年雙十一，我同事趁著空檔偷偷刷淘寶，不巧被主管看見了。
主管面無表情地問，上著班還有空逛淘寶買東西呢?!
結(jié)果，同事非常淡定，說：這不是想著過節(jié)了給您挑個(gè)禮物嘛?
主管聽了以后，笑著走開了...開了...了...
——檸檬酸
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